EQUILIBRIO

Aun tengo esperanza.

2011-05-18T09:00:00.000-07:00

Seres. Ayer estuve en sol, en la segunda acampada de la plataforma "democracia real ya". Me congratulo en informaros sobre el hecho de que aun hay gente que se indigna y lucha por una sociedad mejor. En Madrid está pasando, en otras ciudades está pasando. En Albacete, está en vuestras manos que pase.

No os voy a decir a quién votar, os diré a quién no votar. No votéis al PSOE, si aun sois tan ingenuos como para pensar que eso es la izquierda olvidaos. No votéis al PP, esos tampoco son ya ni la derecha ni nada, solo una pandilla de ladrones. No votéis a CIU pues pactaron con PP y PSOE para aprobar la tan odiada ley sinde.

Os recomiendo que encontréis un partido pequeño que os parezca aceptable y le deis vuestro voto. No votar, votar en blanco o votar nulo solo acaba por beneficiar a los dos grandes partidos que han demostrado su ineficacia, su corrupción y su fatla de autocrítica.

Un país se merece lo que tiene, y ahora que este país ha comenzado a despertar es hora de que empecemos a tener algo mejor, una casta política diferente a estos fariseos burócratas que juegan con las palabras y marean los papeles alienandonos. El día de las elecciones acudid a las urnas si podéis y ejercer vuestro voto.

EN VUESTRO VOTO ESTÁ EL CAMBIO QUE ROMPERÁ LA DICTADURA (SÍ, DICTADURA) DE ESTA CASTA POLÍTICA.

Retransmitiendo desde Madrid benito camelas.

Usos y cosas.

2011-03-23T06:20:00.001-07:00

La soledad, a veces un mejunje maloliente que se nos pega al pellejo como una malsana calentura. En otras ocasiones un bálsamo reparador que inunda de vacío nuestra mente.

La oscuridad, a veces un amargo mar de desasosiego en el que los recuerdos, como leves chispas, aparecen ante nosotros como llamaradas al rojo vivo. En otras ocasiones un dulce remanso de paz que nos mece y oculta lo que acontece a nuestro alrededor.

Los minutos, a veces como duras agujas que al menor movimiento se nos clavan lentamente en nuestra suave epidermis. En otras ocasiones un distorsionado antifaz que nos hace dejar de ver lo sucio, oscuro y triste para mostrar ante nosotros un dinámico mundo de placeres.

La palabra, poderosa herramienta con la que los oradores, cual alfareros, tornean sus ideas dotándolas de lo ambiguo de la mentira. Cubren la verdad con un velo y, como Prometeo a Zeus, nos ofrecen los huesos de un carnero recubiertos de grasa para quedarse ellos con la sabrosa carne recubierta de un sucio pelambre de carnero. En otras ocasiones es un dulce torrente que nos hace temblar de pies a cabeza, como las caricias minuciosas de los amantes entregados al placer recíproco, a veces vasos cristalinos de inteligencia o sinceridad.

La música, es algo tan puro, tan cristalino, que ni siquiera la palabra puede desdibujar sus contornos si el que la observa sabe escuchar.

Los amantes, necesarios para los solitarios, hirientes para los gregarios, aburridos para los intelectuales, pero todos, complicados de entender no por ser de sexo contrario al propio (que no siempre) sino por ser simple y llanamente seres humanos en el sentido más peyorativo del término.

Murmullos

2011-02-10T07:47:00.001-08:00

Esta noche no puedo dormir. Es normal, durante el último año vivo más de noche que de día. Me arrincono contra el portátil para leer, escribir, escuchar música, ver películas, leer lo que cuentan personas, colegas, amigos, conocidos, enemigos etc.

En noches como esta odio depender tanto de los demás, de ese cúmulo de satisfacciones y decepciones con que me asedian. Recuerdos de esas personas se activan debido a la expectativa de volver a ver a alguno de ellos. Pienso en el pasado, en lo que viví junto a esas personas en un breve lapso de tiempo y a la vez en el futuro. “La vida con o sin guiones” decía un tipo en un blog una vez, no sé si mi vida lleva o no guión pero a mí me parece muy convencional. Nací, dependí de mis progenitores y poco a poco esa dependencia se va diluyendo. Me marché de casa con 15 años, volvía cada fín de semana y en mi independencia era capaz de hacer eso que no sé si mis padres, yo o los tres queríamos hacer: “estudiar” y ese tipo de cosas tan prudentes y aburridas que los padres repiten con tanta frecuencia a sus pipiolos.

Durante los veranos comencé a trabajar, a ganar dinero. Cumplí los 18, me saqué el carnet de conducir y comencé a desplazarme en vehículo. Mi propia cuenta bancaria, aunque yo no hurgue demasiado en ella y la deje en manos de mi madre. Me marché a Madrid desde donde voy a casa un par de veces al mes o menos. Son pequeñas cosas que van sucediendo, que haces empujado por las circunstancias del presente, las experiencias del pasado y la incertidumbre del futuro.

En algún momento tendré que volar del nido, vivir fuera de casa un verano por mi cuenta etc. Todo esto, saltar y notar el viento azotando mis alas me asusta aun sabiendo que cuento con un nido al que volver en ocasiones me asusta. Mujeres…esas sí que dan miedo en ocasiones. Son una fuente de actividad cerebral para los hombres increíble, ¿por qué?, me pregunto como quien se rasca un huevo y desconoce el motivo, si la mayoría resultan insulsas. Será porque de vez en cuando me doy de bruces con una que merece la pena (o que resulta que se interesa por mí, que tampoco es que vaya yo sobrado) y parece que el mundo estalle en pasión. Al principio buscaba ese romántico ente del amor, pronto me he percatado de que eso son cuentos de hadas. Ahora solo busco el placer, el bienestar, de otra forma más sencilla, la poligamia.

Y probablemente en algún momento esto se acabará y sentaré la cabeza, aunque solo sea por el acuciante miedo a envejecer solo.

Dibujos desdibujados.

2011-01-07T09:21:00.000-08:00

Una amiga mía dibuja muy bien. Bueno en realidad probablemente no sepa dibujar de forma más realista que yo un camello, lo cual no dice nada bueno sobre ella como dibujante. Así que digamos que pinta bien. No sé si son robados o hechos expresamente para mí, pero tengo dos dibujos desdibujados que, como ya he dicho, le pertenecen o tal vez me los dio.

¿Cómo es un dibujo desdibujado? Bueno pues, tal y como los estoy observando ahora mismo dan la impresión de representar algo, cada trazo puesto en otro lugar podría representar un verdadero dibujo, pero su autora decidió desdibujar sus pinturas para esconderse tras ellas.

Estos desdibujos parecen ocultar tras ellos unos ojos opacos, un momento incómodo, una historia amarga, un instante glorioso… Todo un maremágnum de sensaciones, sentimientos y emociones que fluyen atolondrados hacia ningún lugar.

Yo soy un desdibujante malísimo, un dibujante peor y un pintor pésimo, pero soy un charlatán embaucador de primera, tanto por escrito como oralmente. La palabra es un símbolo usual y con ella intentaré plasmar.

No me atrevo a bautizar a estas dos criaturas, tras mucho sopesarlo he decidido que estos dos desdibujos son dos mellizos resultones. Uno es DIN-A41 y el otro se llama DIN-A42.

Comencemos hablando de DIN-A41. Bueno, ¿por dónde empezar? Este mellizo es un desdibujo del que no está claro cuándo está tumbado, o de pie. Tal y como está en estos momentos se diría que representa un planeta en el espacio que soporta circunvoluciones de materia que peligran pues a su diestra un agujero negro da la impresión de engullir las dimensiones espacio-temporales plegadas unas sobre otras. En la esquina inferior derecha DIN-A41 parece hacernos un guiño pícaro mostrándonos unos números: 1,2,3,4. Estos números nos causan desasosiego. ¿Serán sus medidas, su nº de teléfono en el país de los desdibujos su edad… quién sabe?

DIN-A42 es un esplendoroso desdibujo que lanza destellos de bic azul. Una gran cicatriz curvada surca su mejilla y dos galaxias circundadas por curvados torbellinos rodean el aparente caos que conforma.

Como colofón acabaré añadiendo que DIN-A41 parece un universo a punto de desaparecer mientras que DIN-A42 parece un mundo en pleno caos creacionista. Debido a el carácter de ambos, he decidido darles uso a ambos en funciones acordes con estos caracteres mencionados. DIN-A42 es el principio, la creación, así que ocupa la primera página de la carpeta donde guardo lo que escribo en mis noches de insomnio. DIN-A41 y su incipiente trastorno de dibujo apocalíptico ocupan la última página.

Ahora bien, esta es solo mi más sincera interpretación de ambos mellizos desdibujados, su autora probablemente plasmó parte de sí en ellos y los creó. Ahora despiertan algo en la gente que los observa, como yo.

Incoherencia suma. XD

2010-06-10T08:36:00.000-07:00

En otro momento, sabrás que yo no puedo recordar tu cara. Que tu cara no me acompaña a todos los sitios a los que la vida me guía, pero no en este momento. En otro rostro encontrarás seguridad pero no en esta cara, en una voz llena de pensamientos encontrarás tu equivocación, pero no ahora, no soy yo, yo no.

En otro pueblo mañana por la noche encontrarás a alguien. Romperás esa vieja motocicleta con un bache pero no será en este pueblo. Puede ser que te hallas equivocado de tiempo, pero no de lugar, porque este es el lugar, lo sé aunque no lo halla visto. Aún no sabes que no amo y que no sé qué soy, que estoy perdido.

Esperaré una nueva historia mientras pienso en decirte "lo siento". Si nosotros creemos en tí, haznos crecer y cocina un nuevo manto de estados de ánimo. Se romperán las reglas y crearemos creencias si abandonamos los lagos azules. Podremos congelar canciones extrañas que alguien jamás escuchó.

Fetichismo

2010-05-30T10:58:00.000-07:00

Al principio, me ilusioné. Fui un inocente incauto y lo seguiré siendo en los principios. Continué deslizándome lentamente por las posibilidades, recorriendo el sinuoso camino del desconcierto. Adquirí semillas de girasol y las planté y un hermoso campo de girasoles surgió de la tierra regado como estaba por la situación. Y justo cuando me disponía a recoger el fruto de mi trabajo, justo en ese instante un viento gélido me transportó a un lugar donde en lugar de pipas de girasol encontré pétalos de rosa artificial. Enterré los pétalos y no surgió nada de la tierra así que me inventé un rosal del que colgaban fantásticas rosas de multitud de colores y un día tropecé y caí desnudo entre sus espinas imaginarias... pero el dolor fue tan real que ahora ya no siembro nada y recojo cosechas que otros siembran, robo, peleo y disfruto de lo que cada día se deja caer en mis manos.

Ensayo y error

2010-04-30T11:42:00.000-07:00

Es curioso cómo, a pesar de estar advertido por mis escasos conocimientos, soy proclive a errar mis autoevaluaciones.

Hace poco he terminado con una relación y, es curioso como ha cambiado mi perspectiva de todo.

Comencé interesándome por una chica simplemente porque cría estar en la necesidad de mantener una relación estable. Esa chica me correspondió y un estallido de afecto y pasión inundó la vida de ambos. Sin embargo todos a mi alrededor decían que nuestra relación era extraña y que no tenía futuro. Tanto ella como yo nos engañamos pensando que éramos especiales y nuestra relación duraría mucho.

Con el tiempo esa explosión inicial se fue enfriando y yo, inexperto como soy, no supe ver que la relación se quedaba sin combustible. Las infidelidades comenzaron a surgir tanto por mi parte como por la suya y, aún así el coche continuaba rodando.

Al final el mutuo acuerdo de la razón hizo que todo terminara y que ambos confesáramos nuestros errores. Ahora, desde la atalaya de la retrospectiva, puedo afirmar que tanto ella como yo, jamás sentimos algo más allá que mero afecto y ninguno supo entender que no teníamos por qué continuar con algo que no nos aportaba nada salvo inestabilidad. Ahora sé que no necesito relaciones estables, que no puedo elegir una persona para eso, solo para pasar un buen rato, que no tengo por qué ser mi reflejo en el espejo, que no debo hacer lo que el resto, que mis circunstancias las marco yo y sobre todo, que me quedan muchos ensayos que escribir, muchos errores que cometer y muchas cosas que aprender.

Me apetecía hoy...

2010-02-20T15:46:00.000-08:00

Estoy sudando, pero fuera tras el cristal un gélido invierno se empeña en empañar el buen tiempo que debiera hacer a estas alturas del año. Hoy es un día triste, el tren renquea suavemente sobre las vías. Unos niños han debido poner piedras en fila sobre la vía para divertirse, viven y pierden su tiempo. Pero ¿se puede perder el tiempo? El tiempo no es algo que tengamos, es algo que pasa y que ni se gana ni se pierde, pasa impertérrito ante nosotros y cuando nos damos cuenta dejamos de existir.

Voy hacia Hendaya, y un pasajero delgado con aire de intelectual ojea el periódico frente a mí. A penas me ha mirado desde que subí al tren. La gente es muy extraña, está ahí y ni siquiera dice nada, ya no hay personas en el mundo, solo máquinas. ¿Por qué rehuimos lo que tanto ansiamos? Una mirada que se cruza, un roce de mi muslo junto al de mi vecino de al lado. Es curioso, al fondo un hombre no para de mirarme fijamente, es corpulento, pero no fofo. Un tipo musculoso, musculoso pero felxible, yo diría que incluso guapo. No me mira como acostumbran a mirarme todos los hombres, como evaluando mi fisonomía, mis pechos turgentes y mis caderas anchas, me mira fijamente y a los ojos, sin titubear, como desafiándome. Me acabo de levantar y camino con paso sigiloso hacia el baño, me duele la nariz por el puente mal regulado de mis gafas y es hora de ponerme mis lentillas. Cuando vuelvo observo de nuevo al tipo del fondo, ahora sí observa mis pechos sinuosos bajo la camisa negra, pugnando por algo de contacto.

Me siento y observo cómo mi vecino me hace el escáner, todos los hombres cojean del mismo sitio...y yo sé muy bien cómo utilizar esa pierna de la que cojean a mi favor. ¿Qué ironía, realmente de esa pierna de la que cojean figuradamente, lo suelen hacer también literalmente, siempre llenándose la boca de hombría. Si no fuera por las mujeres, que les hacemos la vida más fácil, ¿qué sería de ellos? Pobres tontos.

El tipo musculoso se ha levantado de repente, creo que me apetece tirármelo y yo también me levanto, camino hacia él:

-¿Perdón, soy Paula, puedes acompañarme un momento?

- A dónde, es que iba al servicio y...

Mi mano en su entrepierna le sirve como respuesta y me sigue hacia el servicio, como un corderito. Ahora estoy en mi líquido elemento, el tipo es un cabrón muy duro, y eso me hace sentirme mala. Le quito la ropa, le muerdo y él me responde con pasión.

Cuando termino, él está totalmente abstraido y yo vuelvo a mi asiento, son las 11:20 , no ha estado mal, 20 minutos de sexo ocasional nunca vienen mal, sobre todo en días como este.

Mi tren llega a las once y media, me bajo y observo como el tipo me ve alejarme. De repente veo a mi madre llorando, pobre puta. Mi padre ha muerto y me dirijo a su entierro...pienso tirarme al enterrador frente a su tumba.

Y ya van 100.

2010-01-28T15:47:00.000-08:00

Hoy le he dicho a una amiga, bueno a una conocida, que yo me como la mierda solo. He mentido, cuando estoy jodido por algo no me lo como solo. Normalmente dejo caer mi amargura en Internet, en este blog. Una fuente tan pública y sin embargo, tan anónima, qué paradójico.

En realidad, tengo todo aquello que quiero, no sé. Estoy apático, la presión por los exámenes, la presión por todo un poco, por cosas que uno mismo se obliga a hacer para demostrarse a sí mismo que no es el siervo de la vida, para mantener la ilusión de que mi vida la controlo yo. El libre albedrío, qué loco sueño, qué sucia mentira. No somos libres, somos esclavos de nosotros mismos.

Tengo rozaduras de mis cadenas, los grilletes antaño invisibles pesan y rozan mis muñecas y tobillos que ya empiezan a estar descarnados pese a la felicidad de la que disfruto, ¿acaso tengo motivos para quejarme cuando la gente muere de hambre a tan solo 1000 o 2000 km de mi culo sentado sobre esta silla? No, y sin embargo me quejo, qué victimismo tan hipócrita.

Bah, poco a poco te das cuenta de que hay momentos en los que debes tomar decisiones, y esas decisiones te acarrean tensión y malestar, pero las has tomado tú, era tu decisión y la has tomado. Te das cuenta de que la tomaste y no sabes realmente por qué, pero la has tomado tú y ahora eres esclavo de ella, ¿es eso el libre albedrío? Quizá el libre albedrío no sea más que la ilusión de no ser esclavo de uno mismo, joder, qué asco doy quejándome.

¿Por qué el título? Porque para poner algo como "amargura" o mierdas así, pongo que ya van cien entradas en este blog anónimo, para saber que aquí tengo un retrato de mis giliproblemas en 100 fotogramas.

Lecturas.

2009-11-13T03:00:00.000-08:00

LECTURA 1.

Pongamos que corro por un parque, un parque verde y esplendoroso con mi "I-pod" mientras escucho a Frank Sinatra cantar moon river, mientras led zeppelin rasguea la guitarra con delicadeza en starway to heave. Pongamos que observo a unos niños que corretean, vaya, están jugando al escondite. Pongamos que de repente mi movil 3g de última generación que me regaló mi padre vibra en el brazalete en el que me lo pongo cuando salgo a correr. Pongamos que es un mensaje de la chica con la que estoy saliendo, pongamos que dice que me quiere.

Pongamos, que soy feliz.

LECTURA 2.

Pongamos que corro por un parque de mierda con los columpios rotos, el césped seco y que mi mp2 de mierda se ha parado justo cuando llegaba una canción que me gustaba. Pongamos que veo a unos niños que corren porque el matón de su grupo les persigue para pegarles una tunda a todos. Pongamos que de repente mi móvil nokia cascado y viejo suena estrepitosamente porque el vibrador ya no funciona y es mi hermana echándome la bronca porque le he cogido su brazalete super molón para llevar el movil mientras corro, y no tener que llevarlo en la mano, como siempre.

Pongamos, que mi vida es una mierda.

LECTURA 3.

Pongamos que corro por un parque, soy consciente de que este parque no es todo lo bonito que podría ser, pero podría no ser un parque sino un vertedero. Pongamos que corro con mi mp3 porque soy consciente de que vivo muy bien, porque en vez de trabajar en una economía sumergida montando mp3, soy el que tiene una educación y corre mientras utiliza el mp3. Pongamos que observo a unos niños corretear por el parque, bueno, son felices, podrían corretear por un vertedero y no porque les quiere pegar un matón o porque jueguen al escondite sino porque los guerrilleros los persiguen para secuestrarlos y entrenarlos para la guerrilla. Pongamos que mi móvil suena, pueden ser buenas o malas noticias, pero el hecho de que tenga móvil ya dice bastante de mí, que me lo haya regalado mi padre o no, vivo en un entorno en el que hay suficiente pasta para proporcionarme un móvil, al menos llevo móvil.

Pongamos que saco MI enorme ego por una vez de MI pequeño micro mundo egocéntrico, que observo el MUNDO en toda su extensión y ME hago consciente de cuál es mi posición en él (de los que tienen para comer algo, o de los que no).

Pongamos, que pienso un poco.

CONCLUSIÓN.

Hay muchas lecturas de lo que es la vida de uno mismo, se puede coger la optimista o la presimista, pero lo que no se puede hacer es obviar la lectura 3, la lectura consciente.

Vaya, llevaba tiempo sin escribir.

Peticiones de facto.

2009-10-05T03:04:00.001-07:00

A menudo me atrapan las preocupaciones y estafan al mercader de mis sueños. Porque mis sueños no nacen en mí, se los compro a los que a diferencia de mí, tienen corazón. Mis sueños, rebatidos por la realidad, mis llantos contagiados de suntuosidad, mis logros animándome a continuar, mis fracasos, mis pasiones, mis huidas y emociones, mi todo, mi nada.

Le pido a la luna que la miseria no fertilice su ruina, que la tristeza no seque su risa, que no trabaje de ocho a dos en una oficina, que la tristeza no asole su llanto. Que el azul del mar aborde de forma tumultuosa el barco de rufianes y bellacos en el que viaja, que los despedace y la transporte hacia su sueño, que Hollywood sea solo un bólido, que el guión de la película no sea triste ni alegre, sino diferente. Le exijo que no me deje espacio en el barco lleno de ruines, que me deje ser el tiburón tigre rondando las llanuras abisales del fondo, el que devora, el que demora la autodestrucción de sus emociones, sus sentimientos, sus pensamientos, todo su ser.

El catamarán que zarpa de Toronto a la isla de Ávalon en el mar del norte es algo más que un sueño, me resulta una esperanza, un asidero al que agarrarme como Pandora se agarró a la esperanza que quedó en el fondo de su caja. La amistad en ocasiones redunda, el amor ha perdido su significado, el odio lo mantiene nítido. Cuando escuchas hablar a las personas que te rodean te percatas de la falsedad de sus palabras, de que si lo que decimos construyera la armadura que nos rodea, la de la mayoría sería un sólido muro de contradicciones y la de la gran minoría una resistente pompa, sí…pompa, de metacrilato transparente y duro. Las palabras se han tornado imprecisas y en su imprecisión resultan útiles a los embaucadores como yo, resultan difusas e interpretables, porque esto es lo conveniente para la mayoría, porque la dicta-blanda de la mayoría es peor que la dictadura de los sepultureros en general y que la moral de todos en particular.

Nos empeñamos en buscar lo espiritual, lo elevado, a dios. Solo hemos cambiado la cruz por los sueños sin fijarnos en la ciencia, en la complejidad de la química y la simpleza que confiere o podría conferir a nuestro estilo de vida. Si un día nos levantamos sobre nuestras patas traseras, no fue porque un dios así lo quiso, sino porque la hierba de la estepa no nos permitía divisar posibles parejas o depredadores en potencia. Hemos superado, como anomalía, como virus, el sistema establecido y lo vamos destruyendo poco a poco. Como especie somos un virus muy peligroso, nos renovamos cada minuto, nos regimos por leyes simples, pero eficaces en su objetivo, supervivir. Buscamos la nada, unos la encuentran en la religión, otros en el vil metal, otros en el absurdo poder social, en la lectura, en el amor, en la pareja, en los hijos, en lo aceptado o lo sancionado socialmente. Al final caemos presas de la vejez, la enfermedad, la ira, la pena o el aburrimiento, hastiados de lo fácil o lo difícil que es vivir. Nuestros cuerpos se pudren en su corrupción y no vamos a ningún sitio, no nos elevamos con un dios, o transmigramos al cuerpo de un poderoso corcel o una mosca cojonera, no, solo nos espera la nada.

Podríais pensar que yo no puedo asegurar esto porque no lo puedo comprobar científicamente y yo decir que vosotros tampoco podéis probarlo, caeríamos en una falacia en un diálogo argumentativo no válido desde la lógica informal, todo esto para qué…, no lo sé. Lo que sí sé es que la tierra era redonda y no plana, que las distintas especies no crecieron de la tierra tal y como hoy las conocemos, que no hay hombres superiores a otros hombres, ni hombres superiores al resto de animales, que los hombres (y las mujeres) nacen, se desarrollan, buscan algo…un destello, creen encontrarlo o no y abandonan este mundo, así de simple, para desaparecer sin dejar más huella que el polvo.

Mi verano se ha desmoronado, planes que se desmoronan como torres de babel. Anhelos, miradas, orgullo y respeto son la tapicería de mis sentimientos.

Ni siquiera escribir me sirve para algo, no puedo eludir mi anhelo en la distancia, la ansiedad que crece como una semilla amarga regada con lluvia ácida. Me haría cantante de un grupo “groonh” para reflejar en el desgarro de mi voz, el de mi espíritu.

La ironía me sirve como cera depilatoria, el verano se ha tornado agobiante más que relajante y la obsesión de unas mejores sensaciones ya conocidas me atribulan.

Crónicas de una vida

2009-09-28T03:07:00.001-07:00

Para los lógicos:

¿Qué sentido tiene nuestra vida, cuál es su lógica? ¿Somos animales y como tales actuamos regidos por una cierta programación filogenético de la especie un tanto peculiar o realmente somos libres? El sentido es ser feliz, es buscar algo que trascienda, no sé, qué objetivo tiene nuestra vida a nivel individual, ¿o no tiene ninguno? ¿ No tenemos otro objetivo en la vida más que vivirla de una forma u otra y hacerlo con la ilusión de que es la vida que hemos querido vivir?

Para los románticos:

El amor, qué filón para todo el mundo del ocio a nivel general. ¿Por qué nos fascina tanto esa idea del amor romántico? ¿Es algo real ese ente que nos domina y nos empuja a cometer grandes locuras? ¿O sólo es una relación afectiva, afiliativa y sexual que se da en raras ocasiones con contadas personas? ¿Crees que es amor eso que sientes por tu pareja o eres de los menos entusiastas que piensan que el amor es amistad, respeto y un colchón? La imprecisión del término me hace concretar, no me refiero al amor en general, sino al que puedes tener con una chica, con un chico, con un animal o con tu primo el del pueblo (en este caso incesto, sí, pero ¿y qué? Hoy en día todo vale).

Para los metafísicos:

¿Es la realidad real? (ya, redunda, pero ese no es mi problema) Quiero decir, ¿es lo que sentimos real o es matrix?, ¿somos el producto de la actividad electroquímica de las ladillas de la pulga de un mono del espacio? No sé, cuando estaba cagando esta mañana he mirado un azulejo azul de los del cuarto de baño de casa y me he preguntado ¿ese azulejo que yo veo de un azul tan psicodélico que es una pasada y que considero lo único guapo de casa de mamá y papá, el resto del mundo lo verá igual que yo? Es decir, la idea de color azul está clara, pero ¿en nuestra cabeza en (siento caer en el dualismo, lo odio pero para aclarar) el mundo de las ideas de platón, la idea de azul es igual para todos o tu idea de azul es más oscura que mi idea de azul? ¿Cuál es la idea de azul estándar? ¿Si tuviéramos un sistema visual diferente como el de un león , en blanco y negro, ¿creéis que seríamos más simples, más eficaces, más chapuceros? ¿Cómo puede afectar esta supuesta variante, nos condiciona tanto nuestro organismo, nuestra sociedad?

Para los necios:

Obviamente no habréis leído esto, si lo leéis contestaréis una sarta de chorradas a la serie de preguntas, una serie de respuestas estereotipadas, simples e irrelevantes. Pero en vuestra creencia de responder solo opinaréis, como el resto de los mortales. Los que no lo leáis, probablemente estaréis viendo “Gran hermano XLII”, “OT XIII”, consumiendo e ignorando vuestro entorno y las serias dudas y contradicciones que plantea.

Para los menos necios:

Unos leerán esto, otros no, pero no se puede leer todo y esto no es que merezca ser leído por demasiados, esto no es relevante sólo un pasatiempo, sólo la crónica de una vida. Los que lo lean y respondan se diferenciarán de los necios en que al menos tomarán conciencia de nuestra incapacidad para responder a esto, tomarán conciencia de que ante estas preguntas sólo caben opiniones sin comprobar (no sé, quizás alguno sorprenda y resuelva todas con unas respuestas lógicas y apoyadas en la ciencia). Los que no respondan, probablemente no lo hagan por eso que a mí me ataca tan a menudo… pereza, inactividad mental, vaguería. Es más fácil correr 10 km que leerse un tomo de neurocirugía o filosofía.

Tiempo, contacto y cambios.

2009-09-23T14:25:00.001-07:00

El tiempo fluye como la velocidad que adquiere mi coche cuando pongo el contacto y arranco. La caja de cambios de mi vida funciona muy bien, ahora mismo está decelerando y cobrando revoluciones.

Ya no soy el mismo, siento cómo mi armadura se oxidó con el agua y se resquebrajó y salí de entre los pedazos de chatarra, con una piel dura y escamosa rodeando mi carne blanda. Ahora en vez de aguantar los golpes y retemblar en el interior de mi armadura, los bloqueo y los esquivo, y si recibo alguno, mi piel escamosa lo resiste de una u otra forma. Ahora me salen cicatrices, porque por primera vez me muestro tal como soy, una quimera.

The painter song

2009-09-22T08:44:00.000-07:00

Todos vivimos, sentimos y acariciamos momentos de locura. Desfasados como una máquina de escribir de los años 30, nuestra alma se renueva poco a poco dejando paso a una nueva versión mejorada, corrupta o mutilada.

Cada uno toma las decisiones que cree oportunas para su propio bienestar y algunos caen en los errores de pensar en el día a día en lugar de en el mañana, de aceptar el pequeño placer inmediato en lugar del gran placer a largo plazo. Somos pintores y tenemos un lienzo, una tabula rasa en la que escribir nuestra propia historia. Este es nuestro único salto en paracaídas, los hay que jamás lo abren y viven una caída libre apasionante, los hay que lo abren demasiado pronto y se cansan de vivir.

Cuando en los últimos instantes comprendemos que lo que importa no es el momento en que nuestros frágiles cuerpos toquen el duro suelo, cuando comprendemos que lo importante es la caída en toda su extensión, ya es demasiado tarde para dar las pinceladas adecuadas. Sin embargo los cuadros más bonitos e interesantes, son los que tienen pinceladas del color de los errores, los que muestran la humanidad en su expresión suma.

El pasado es como las capas de acrílicos acumuladas unas encima de otras, a veces el pasado se ha secado y puedes pintar sobre él con pinceladas cautelosas, pero otras veces el pasado húmedo emborrona tus nuevas pinceladas y tu vida patina como patina el pincel sobre la pintura aún sin secar.

Y al final solo quedan pinceles secos, un lienzo sobre el caballete golpeado por las sombras de las ventanas tapiadas, oscuridad y rayos de sol escondidos en el cofre del desván.

Enfados y miradas atrás

2009-09-12T10:27:00.000-07:00

El desasosiego continuo erosiona el dinamismo aerodinámico de mis sentimientos. Me siento como el caparazón rocoso de una montaña, por dentro una poderosa fuerza de temperaturas insospechadas me abrasa el alma, por fuera… el hastío azota mi superficie, la moldea y la surca de cicatrices.

Pero el viento me trae el perfume de las novedades, de las esperanzas y de las nuevas oportunidades cabalgando sobre el infortunio de millones de almas indefensas. Porque mi felicidad, la tuya, la de él, la de ella y la de la mayoría de los que conozcas, la felicidad, nuestra felicidad, está fundamentada en el dolor. El yo gigantesco es más o menos explícito en nuestra fachada y más o menos implícito en nuestros pensamientos, podemos ser más o menos refinados, podemos ser un reloj de sol, o un reloj suizo, pero relojes somos y como relojes marcamos la cuenta atrás que algún día llegará a cero.

He despertado de mi viaje inconcluso, ya no hay ningún mochuelo sobre el almendro. El almendro está en flor y la senda es clara y llena de posibilidades, la tundra helada se ha convertido en exuberante flora, y sobre aquel puente sobre el que llovió sangre y corrió la libertad negra ya no quedan más que recuerdos, porque el tren que se alejaba con la única luz que el iluso borracho creía que existía, no hacía sino dejar paso a una luz, a otro tren, ni mejor ni peor, simplemente diferente. Y el borracho se subió a ese tren, paladeó los dulces manjares, saboreó los refinados licores, probó la ambrosía que hasta entonces no atinó a alcanzar y ahora, lúcido y sobrio, es cuando realmente se da plena cuenta de las posibilidades que arroja el emprender el inter-raíl en lugar de sobrevolar el aire sin alas, invocando a la libertad negra, observando como la lluvia de sangre riega su cuerpo y los cuervos negros ríen su fortuna.

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo.

Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el

momento oportuno. Con el propósito justo y del modo correcto, eso,

ciertamente, no resulta tan sencillo.

Aristóteles, Ética a Nicómaco.

Revoluciones en el pro.

2009-06-18T14:41:00.000-07:00

Observas cómo los días invernales con sus lluvias se llevan el tiempo. Se diría que cada minuto es una gota y la humanidad se pasa su breve existencia buscando la nada de las ciénagas y el barro.

Buscan la nada y no se dan cuenta de que en ocasiones el silencio es más expresivo que la palabra, que las miradas son inflamables y nos engañan desde altares, los palcos y los tronos.

Debastamos la Tierra, destruyendo su belleza. Nada bello hay en un campo de labranza, más bien se diría que es la expresión suma de la debastación de los bosques.

Para qué nos vamos a mentir a estas alturas de la vida. Ya vamos siendo mayorcitos y vemos las cosas placenteras y dolorosas de la vida adulta, lo peor de todo es la incertidumbre de no llegar a ser adultos por completo, de ser novatos permanentes en el mundo de los veteranos.

¿Qué será lo que se esconde tras las paredes craneales de la especie? Todas estas preguntas básicas que nos martillean de curiosidad y nos distraen de nuestros objetivos, no tienen respuestas.

Nuestras tierras antaño boscosas, repletas de fauna, de vida, de diversidad...se han transmutado en estepas rusas. Vivimos por encima de nuestras posibilidades a costa de los débiles, utilizando vidas , produciendo, consumiendo y alienados, sin razón ni torturas, con ambigüedad y sin libertad van pasando los años de soledad en un mundo social que sin embargo nos niega la compaía que ansiamos.

Apelo a la razón, a la mirada crítica, a no cegarnos con emociones y a cumplir como dijo kant, con nuestro deber. Platón no estaba muy equivocado cuando dijo que en el ser humano conviven dos partes. En el mito del auriga establece que nuestra conducta se basa en un tiro de dos caballos, uno salvaje e indomable, irracional.... a menudo nos hace caer en errores, en esos errores que el otro caballo noble y obediente advierte, a pesar de ello el auriga no consigue dominar el carro totalmente, de ahí se deduce la imperfección del comportamiento del ser humano. Pero ¿quién soy yo para decir cuál es el comportamiento perfecto? Nadie, diréis (si es que aún seguís ahí). Por eso finalizo apechugando con la realidad de mi época.

"Más avances, más posibilidades, mucho potencial...pero demasiada alienación"

Balanceos descompasados.

2009-06-14T09:09:00.000-07:00

Hay que aprender a tener un buen aprendizaje, a saber que la vida no es tal y como nosotros la imaginamos, a no desesperar, a perseverar.

Los balanceos descompasados de un aprendiz de bailarín nos distraen, no os preocupeis por la despreocupación, y balanceaos con el torpe aprendiz.

Sensaciones perspicaces que te sobresaltan y te descorazonan. Sensaciones sutiles como el nauseabundo tacto de la cortina en la ducha, como las desagradables salpicaduras de agua golpeando tus pendulantes genitales cuando tratas de aliviar las cuestiones fisiológicas más naturales...sensaNciones de la naturaleza, podríamos decir.

Las historias de poemas, de versos y eso...son debaneos sin sentido, de vidas sin sentidos y mentes con potencial que no saben en qué sentido dirigir tan potente don...valga la rebuznancia.

Las cosas bonitas como la gente que siente, piensa y sufre por sus incoherencias humanas, los paisajes naturales, los días, el estrés, la vida, el ¿amor?, los finales, las victorias, las derrotas...las enumeraciones.

La dependencia social es mi mayor virtud y a su vez, mi mayor debilidad. La soledad sólo me gusta en pequeñas dosis, en grandes dosis me asfixia. Las compra-ventas de sentimientos, de olores, de sensaciones táctiles, de aspavientos primorosos, se rigen por la ley de la oferta y la demanda, por la ley de los depredadores.

Evasiones, escapadas...evitación.

2009-06-05T15:08:00.000-07:00

Las épocas de recuerdos carcomidos me recuerdan a las noches de verano en las que los roncos motores cantaban su melodía y el calor me asfixiaba, el sudor me inundaba y sólo me acompañaban los números rojos de mi reloj de mesita y los arrítmicos latidos de mi corazón, al final no encuentro en la oscuridad del techo de mi habitación mis sueños hechos pedazos. La luna llena observa cegada la gran suz que despide la tierra , la tierra que cuando nació era tan oscura y misteriosa.

La tristeza me obliga a salir a la calle con mi sonrisa, pero es la tristeza la que se apiada de mí y se cobija dentro de mí. Mis ojos observan la vida con otros ojos, con los ojos de la tristeza cobijada en mi interior. La rebeldía de la soledad, el inconformismo de mi solución y el conformismo de mi alegría destruyen los llantos que matan las cuerdas vocales. Alguna vez verás a quien amate, a quien odiaste y echaste de menos, lo verás con sobredosis...con sobredosis de amor, de pena, de coca pero no de tristeza, la tristeza se ahoga en drogas. Verás a esa persona y si te ha ido bien, le dirás eso de "mírame ahora, míra qué grande se ha hecho el monstruo en mi interior y cómo lo he disfrazado de príncipe" (esto os sonará un poco si os gusta el manga, a mí no me apasiona, pero hay frases y frases).

Las banderas de esperanza son las únicas ignífugas, las de la soledad son las falseadas. Un día me desperté gritando al destino que me dejara ir contigo, pero él se encargó de que no fuera así. Yo no soy viento, soy fuego, me consumo, me quemo, destruyo y meto miedo...soy el que arde por no poder ir contigo, por no poder ser agua, por no poder ser invisible. Detrás de tu racha de viento y lluvia cundo como la iracunda ferocidad de los maltratados por la vida. Ahora los cambios han hecho mella en mí y en tí, y las vibraciones del miedo menoscaban los cimientos de mi recuerdo.

De las tres puertas sólo pude abrir una con mi llave, no sabía que las otras no las necesitaba. Entré por esa puerta y caí en el bosque, caí metros y metros y me abracé a un viejo roble, me dí cuenta de que sus hojas estaban muertas pero era demasiado tarde...el tronco que no tenía raíces se había desprendido y caí al río agarrado al tronco, agarrado la vida, clavando mis uñas en su lomo para que no se me escape, para que la corriente no me destroce contra las rocas de esperanza...porque la esperanza es más peligrosa que las pistolas y las palabras.

Pero ahora he tirado la granada de la vida contra el tronco y siento que la locura me invade desde la coronilla hasta la rabadilla, los pies me queman y bailo como un salvaje, mis instintos primitivos me los meto por la nariz como un yonki , robo los sentimientos alegres, golpeo los tristes y camino hacia delante sin conocerme más de la cuenta. Estoy contento y sale humo de mi bolsillo, quiero quemar la vida esta noche , no quiero ir al cielo, quiero ir al infierno, ser un chico que salga fuera de lo bueno y de lo malo.

Las drogas son blandas para mí aunque la realidad sea dura. Mañana me levantaré y todo ese ansia, todo ese impulso vitalista se habrá ido al garete con la oscuridad de la noche, la tristeza se está muriendo de alegría, y la alegría de tristeza. La mansedumbre se da la mano con la ira, y la fealdad pasa tan desapercibida como la belleza.

No quiero que me hables de placeres porque estoy rodeado de mujeres. La elegancia no es requisito para el amor , lo es para la carnicería. No entiendo por qué nos asusta el fracaso cuando al final todos acabaremos cayendo en él, tarde o temprano.
Pero cuando te cruzas con él, con el fracaso, con lo inesperado, con el dolor... tocas, tocas el blues de la melancolía histérica, de la soledad rencorosa...lo tocas con acordes corrompidos, haces que el sonido inunde la habitación , lo haces...para no llenar la habitación con el sonido de tus alaridos, de tus llantos , de tus penas...porque los hombres nunca lloran.

Cuando las decepciones encharquen tu vida, no te preocupes, aparecerá alguien con una fregona sabor amistad, sabor respeto, sabor colchón...sabor pasión.

Filosofía.

2009-06-02T15:33:00.001-07:00

Siempre he tenido muy claro cuáles eran mis cosas buenas y cuáles eran mis cosas malas, mis virtudes y mis defectos. Son equidistantes, equivalentes, equiprables..., contrapuestas en una pelea, sin embargo hay una de mis virtudes de la que me enorguyezco a pesar de que me lleva a meterme en atolladeros muy frecuentemente.

Siempre me he caracterizado por tener curiosidad por saber, saber qué pasa en el mundo, qué se dijo, qué se hizo, que se escribió y qué se pensó, para tener una perspectiva amplia. La filosofía es una de mis pasiones , una de las que mejor encajan con mi curiosidad ...una de esas que no me mete en ningún atolladero, es más, me enaltece como persona (por más vil, rastrero y humano que sea algunas veces).

Muy poca gente lo sabe, pero no hay nada mejor para mí que un libro denso sobre algún capullo que se aburría y le dio por enpanarse mentalmente y escribir sus empanadas, Hegel, Feuerbach, Nietzsche, Platón...innumerables autores, pero yo conozco pocos y unos amigos muy queridos en su afán por demostrar su afecto hacia mí, han tenido la amabilidad con obsequiarme con el diccionario de filosofía de José Ferrater Mora...dios, uno de los mayores cúmulos de información sobre filosofía que he visto, la lástima es que me llevaría toda una vida interiorizar (sí, interiorizar) todos sus conocimientos...está claro que no todo lo que ahí se diga me gustará, de hecho cualquier filosofía que implique un dualismo respecto a los seres humanos no me agrada demasiado...pero es filosofía y mi curiosidad me empujará a leer, tarde o temprano.

Sin pena ni gloria.

2009-06-02T07:57:00.000-07:00

Cuando me levanto, no estoy somnoliento y vago...estoy desarmado , demolido y acabado. Cuando bebo más de la cuenta no me emborracho, me hago más inteligente y en la resaca no bomito, sino que me desangro.

Cuando estornudo no me quedo agusto, lloro sin motivo. Cuando cago sufro espantosos dolores de conciencia, cuando meo me arde la zona...la zona no me da placer, me da quebraderos de cabeza...

La cabeza no me duele, las migrañas no me tocan, lo que pasa es que está vacía...no hay sentimiento, no hay nada...tan sólo un espacio infinito de aire, oceáno...inmensidad. Te sientes como flotando, sientes la apatía inundándo tu cuerpo, sientes que los momentos no importan, que el tiempo pasa inexorable y no importa. Te escondes debajo de la cama y miras detrás del infierno para darte cuenta de que el infierno son pelusas, gusanos y oscuridad.

Esperas una y otra vez y te das cuenta de que lo que opinas no es lo que imaginas, de que lo que crees no es , de que lo que es...es, de que te has pasado la vida dando bandazos y disfrutando como un niño jugando al fútbol, de que esa apatía que te inunda puede ser felicidad aunque más puede ser ausencia de dolor...

Los hedonistas buscan el placer, pero no se dan cuenta que en realidad huyen del dolor...sin pena ni gloria, igual que yo pero por un camino distinto.

No sé si la gente en general lo suele pensar o sólo los neuróticos como yo nos aburrimos tanto.
Entre tanto urbanismo, obras y jaleos en Madrid nunca pensé observar "el poder de la naturaleza" y con poder no digo una riada que haga todo Madrid fosfatina y limpie la cara de España, no...me refiero a un triste pajarillo, de estos tan comunes en todas partes de España. Caminaba yo despreocupado cuando de repente entre tanto ruido , cemento y desnaturalización, he visto un pájaro corriendo hacia mí, obviamente no iba a por mí sino a por una araña que correteaba por el suelo, la araña a pasado por entre mis piernas y el pájaro, paciente...ha esperado a que yo pasara de largo para atraparla y comérsela, curioso que estemos sometidos a las mismas leyes que el resto, a pesar de nuestra absurda creencia de ser superiores al resto de organismos (que yo no la comparto), estamos a la merced de las leyes físicas tanto como ellos, y digo leyes físicas por no hablar de la teoría de la evolución etc. Creo que en este aspecto nos escapamos quizas un poco por el fuerte impacto en el medio que causamos, creo que somos un error, un azar en la evolución...que acabará por destruir con su superadaptación a toda la fauna y la flora del planeta...porque estamos al borde si no al centro, de la superpoblación más absoluta.
Después he practicado la conducta de monta en público mientras la lodorsis de mi correspondiente colega me hacía perder los estribos...porque yo soy un organismo, fui cuadrúpedo y tengo mis instintos.

Papeleras.

2009-05-31T07:25:00.000-07:00

Las papeleras, son objetos a veces inútiles, cuando no tienes nada dentro de tí y estás vacío, no tienes nada que tirar, nada que desechar fuera de tí, entonces no te sirven de nadas las papeleras.

Se pueden tirar papeles inútiles, dolor...como el dolor de una carta quemada y releída que no quieres volver a leer otra vez, se puede meter dentro de ellas cualquier cosa, son verdaderos sacos sin fondo, sin fondo "espiritual" aunque sí que tengan un fondo físico.

No importa el fondo de la papelera ni su forma, esta vez no hay forma y fondo, es una papelera, un objeto tan simple y tan interesante a la vez, que uno se pregunta de dónde sale su simpleza y su genialidad...yo creo que surge de su función y su olvido, porque nunca recordamos lo que entra en la papelera, bueno a veces sí, a veces ni la más grande de las papeleras se traga lo malo que hay en tí.

Son unas incomprendidas las papeleras y, es que, nadie les presta atención. Nadie tiene en cuenta su posición en el mundo, en el mundo que los ojos no pueden ver, los ojos para los que lo obvio es invisible. Nadie limpia las papeleras, nadie les da un toque...sin embargo a mí me han regalado una, muy bonita, muy especial...una papelera mágica diría yo.

Kun-fu-sión.

2009-05-30T08:31:00.000-07:00

A veces no sabemos qué pensar de otras personas, no sabemos si nos convienen o no, si somos lo que creemos ser o no, si tenemos claras las cosas o no...

Sabemos lo que nos gusta, lo que no, lo que está bien y lo que está mal..., la pena es saber lo que está bien y lo que está mal , y cuando surge saltárselo a la torera. Tenemos idea, pero no tenemos control.

Me encuentro confuso, no sé qué he perdido o qué he ganado desde que me marché del instituto, en el fondo sigo siendo un chiquillo, me queda mucho por aprender en todos los sentidos. Quizás nunca lo consiga y permanezca en mis errores y mi inexperiencia para siempre, acumularé experiencias insatisfactorias durante mucho tiempo hasta que...diréctamente acabe por despedirme de el mundo de manos de la cirrosis...o de la sobredosis.

Sobredosis..., no se distingue el plural del singular más que si se le pone artículo, ¿será porque nadie sufre sobredosis simultáneas?, si es por esto , no lo creo correcto. Yo sufro sobredosis cada día, todas a la vez...de euforia, de ansiedad, de miedo, de alegría, de alcohol (sólo cuando me sobrepasan el resto de sobredosis) y al final todo se olvida en una resaca, una resaca de sentimientos, que cubre las heridas con olvido, el bálsamo perfecto, la ignorancia.

Unos días me levanto con ganas de besar al mundo, otros más que un beso...con ganas de hacerles el boca a boca... Estos cambios de corriente, que sólo puedo corregir con amabilidad, con arrepentimiento, con racionalidad pero dionisos me tienta.
Es el gran problema de la humanidad en su vertiente fálica, que se pierde en devaneos absurdos por no reconocer sus errores, pero hay que saber retirarse del campo de batalla antes de recibir una flecha envenenada con el ponzoñoso brebaje de la vergüenza...

De tiempo en tiempo veo las cosas color naranja,
de tiempo en tiempo las veo marrón...
De tiempo en tiempo, me entra un dolor de corazón,
de tiempo en tiempo, no encuentro mi yo,
de tiempo en tiempo siento dolor o amor,
de tiempo en tiempo...

Oportunidades...

2009-05-26T15:57:00.000-07:00

Hoy he estado charlando con una persona muy cercana sobre el final de las cosas. El caso es que, según mi compi de aburrimiento, los finales pueden ser buenos o malos, los finales...
Depende de cómo veas las cosas , si estás sufriendo querrás que el final llegue rápido, sin estás disfrutando, entonces probablemente el final no será bueno. Cuando pasa algo que te gusta, recorres el camino de esa experiencia guardando cada momento como el tesoro más preciado. Pero llega el final del camino y eso quiere decir que nunca más disfrutarás, por tanto, el final puede ser más o menos elegante, pero nunca será bueno.

Pasas la vida viviéndola como con pilótoco automático, con un alto nivel de predeterminación, sólo en algunos momentos surgen oportunidades de escapada, y es ahí donde tu astucia debe matar de un tiro esas oportunidades, para que no se escapen.

Llegas al colegio y luego al instituto y pasas unos años así, porque sí, aprendiendo lo que puedes de tus profesores, pasados eso años te marchas sin pena ni gloria, llevándote contigo todas tus experiencias, dentro de tí sólo quedan las cosas que los profesores te an enseñado y tú has aprendido, las que no están en los libros de texto. Pasa el tiempo y te das cuenta de que has sido uno más, eso es normal, pero siempre surge algún profesor con el que mantienes contacto, en mi caso un personaje muy curioso, interesante incluso, diría yo, que me enseñó muy poco de filosofía (aunque mucho más que a la mayoría) y mucho sobre lo que es la vida. Uno de esos profesores con los que no sólo has recibido, sino con los que has descubierto cosas por tí mismo fuera del instituto o el colegio, de esos que promueven la verdadera educación, la curiosidad.

Después apareces en la universidad como un extraterrestre que se extraña de todo y te topas de bruces con la realidad, la universidad es un colegio grande con niños grandes y profesores pedantes. La incompetencia pudre tus esperanzas de mejorar, pero recuerdas a aquel profesor desencantado con la educación cuya verdadera vocación es la música y recuerdas eso que te dijo una vez: " Desparrama y diviértete, pero no te quedes en el botellón de rutina, que tu curiosidad no desaparezca con el paso de los años, porque no abunda hoy en día"

Hay muchas frases de filósofos muy guays y tal, pero las anónimas son las mejores.

"La vida te está observando: Bríndale un buen espectáculo"

Presuposiciones.

2009-05-26T09:32:00.000-07:00

Que la razón había encontrado tus preferencias, una gran presuposición. Que no serías irracional, vengativa, típica...en términos atípicos siendo paradójicos una vez más.

Que no sólo relucías por fuera, sino por dentro, que no eras pura fachada de introversión...que había algo más tras esa sonrisa blanca y esa mirada tan expresiva.

La presuposición de que eras una persona por la que valía la pena arriesgar, por la que valía la pena esperar, por la que valía la pena callar...callar los sentimientos. Es una presuposición que pensé estaría eternamente sin confirmar , y así es, pero lo que no esperaba es que estuviera eternamente rechazada, porque lo que sí voy aprendiendo del conocimiento, es que he jugado y he apostado a caballo ganador.

Es curioso que surjan suposicones a lo largo del tiempo, suposiciones sobre tus dudas, que aparentemente no existen, pero existen. Están enmascaradas con seguridad, con ese gesto impenetrable que nadie sabe asegurar si es una sonrisa o una lágrima. Pero surgen suposiciones, suposiciones que se acercan tanto a las certezas que dan miedo, porque da miedo tener la certeza de alguien, la certeza sin reservas, la certeza sin dudas...

Y así llego a la última presuposición, la más peligrosa...la del tiempo, la de la felicidad, la de la poca claridad...la verdadera, la que no me atrevo a decir ni siquiera en el blog, ni siquiera en la soledad de mi cuarto mientras un jazz tranquilo me anima a decirlo. Porque no me gusta darme a mí mismo, ni siquiera a quien se lo merece.

Vas a disfrutar, sí o sí.

2009-05-24T17:33:00.000-07:00

Es curioso que ahora nos apetezca bailar, que la música y la picaresca surja ahora que nos atenaza el estrés y el tiempo escasea. Es tan de locos como mi cuaderno, mi "cuaderno de locos".

En la estación a mi alrededor se pueden sentir las partículas eléctricas que cargan los átomos en suspensión, las parejas se reencuentran y su afecto posesivo les empuja a abrazarse y a besarse; en cambio yo no he tenido ni una breve despedida, tampoco moriré por no haberla tenido pero viviré peor durante dos días.

Espero que tue spera sea corta y así la mía también lo será. Aprovecho el trayecto para escribir mientras la música hacia mi canal auditivo y veo la abundancia de expresiones mezquinas y falsas, mezquinos y falsos que no han conocido otra cosa.

Y la ansiedad irá subiendo como el agua en una presa, sólo yo venciendo mis limitaciones y mortificándome con el cilicio de la rutina espartana.

Mientras tanto la gente , sobre todo jóvenes, abarrotan las terrazas en los bulevares y el autobús ha apagado las luces, ahora escribo en penumbra.

Se me puede acusar de adolescente, de sentimental, de cursi, de sensible... está mal visto en unos contextos y bien visto en otros. Pero ¿por qué? Un niño de unos meses llora sin parar unos asientos detrás mío, a mi izquierda una chica habla con su pareja (o eso creo por la conversación) y mientras, observo cómo el conductor ríe a través de uno de tantos espejos de los que pueblan el autobús, enternecido por el llanto.

Los lloros, los gritos y las toses del niño demuestran lo bonito que puede llegar a ser el mundo en el que vivimos y lo desagradable.

Hablaba de espejos, no os fiéis de los espejos, ni de la persona que se esconde tras ellos, no son mágicos, no hay dilema....sólo son luz reflejada. Madrid es una ciudad de tantas, a mí me gusta. Me gustan sus obreros maleducados, sus niñatos hijos de puta, la incompetencia de sus calles, sus marginadadas inquietudes. Sin embargo, me ha conquistado porque Madrid, es como esas chicas que tienen ciertas flacideces en las caderas, ciertas estrías, cierta celulitis, pero son tan bellas, tan perfectas en su imperfección, tan bonitas e interesantes que te conquistan por más defectos que tengan.

Esto que escribo cada día en el blog, son cosas que enmascaran muy de cerca ese aspecto de tu vida que sólo muestras a un borracho en una barra, a una chica en quien confías, en definitiva, a quien tiene esa suerte o esa desgracia, esto es lo normal y me alegro.

No me imagino a ninguno de mis colegas o amigos leyendo esto que escribo sin sufrir ataques de risa y es que esto que escribo es intimista, como lo que escribía Bécquer, solo que no tenemos punto de comparación... Bécquer no pensaba cuando escribía, lo hacía por inercia y con mucho más estilo que yo, pero no quiero destacar, quiero desfogarme.

Ya es de noche, no puedo ver ni lo que escribo, y sin embargo...sigo. Soy un pseudocharlatán anónimo, de los que hablan mucho, escuchan poco y aprenden menos, pero no aspiro a ser algo más, hace mucho que renuncié a ello.

Vivo en un pueblecito cualquiera, en una provincia cualquiera de un país cualquiera. Estudio en una facultad cualquiera pero he tenido suerte porque no me he encontrado con ninguna persona cualquiera, sino con una estrella, una detrás de otra, mi buena estrella me acerca a personas que valen la pena.

Me reprendo por querer decirte que te quiero, suena cursi...pero a veces lo cursi es valiente y bravo. Mientras la potencia de las cuerdas vibrando y la precisión de los dedos, golpea mis oídos un violín que mece mis pensamientos. La automortificación del OPUS DEI ha sustituído a la disciplina espartana. Ahora el violín juega al escondite y anima mis aspiraciones, sólo me queda algo, sólo una cosa me falta y conseguiré ser lo que siento.

Dicen por aquí que el amor es confianza, respeto y un colchón y estoy de acuerdo. He leído mucho este fin de semana, y se me ha encajado una estrofa en la mente, se me viene a la mente de forma recurrente..., no sé quién es su autor:

"De la lisonja al arrullo,

entre sedas ha crecido

tu cuerpo, qué envidia da.

Pero no muestres orgullo

que un gusano te ha vestido,

y otro te desnudará"

¿Me dejais desnudaros el alma y el cuerpo?

Faltas.

2009-05-20T18:46:00.000-07:00

Quiero fabricar tu placer con mi materia, que tu espalda la recorra un escalofrío y tu cuerpo se tense como la cuerda de un arco...que de tus cuerdas vocales no surja otra cosa que el placer sumo, claro, fuerte e inestimable.

A menudo me pregunto si con dos minutos de mi vida tendría suficiente para meditar en lo mucho que impacta tu visión, lo poco que importan tus defectos, la luz que proyecta tu razón y lo mucho que me afectan tus lamentos. Porque lo que más quiero es que seas feliz, que la cortisona se vaya, que la libertad vuelva y si yo tengo que irme, me iré, pero si tengo que quedarme, me quedaré con más gusto que disgusto sentiría si tuviera que irme.

Palabrería insensata que nubla la verdad, eso soy y así permanecerá por siempre, caos , superficialidad y dudas son mis defectos. Los predadores de sentimientos abundan por la jungla vil por la que nos movemos. Energúmenos abyectos se hacen pasar por inofensivos saltinbanquis, os hacen reír, os enseñan sus plumas y cuando os tienen a tiro se convierten en el verdadero ser brutal que llevan dentro..., al final todos somos unos cabrones , es la laaaaaacra de la generalización apresurada que tantos utilizamos sin darnos cuenta a pesar de ser el argumento más falaz y triste que poseemos.

Me percibo a mí mismo imperfecto dentro de mi perfección...porque yo al menos me doy cuenta de mis errores...aunque los obvie.

Velocidad."

2009-05-18T18:43:00.001-07:00

Cuando conduces, la velocidad resulta excitante, resulta poderosa...audaz e impertinente como las putas asesinadas por Jack el destripador, sin embargo sabes que puede resultar peligrosa, como es peligroso el jugar con fuego...te acabas quemando. No sé quién lo dijo, pero se lo oí a una amiga muy querida mía, y la frase era algo así como "Mejor arder, que apagarse lentamente". Yo personalmente prefiero apagarme lentamente si es junto a una persona que merezca la pena, si estoy rodeado de buenos amigos, de mejores colegas y demás relaciones satisfactorias en mi miserable vida (no os compadezcais, vuestra vida es mucho más miserable que la mía..., yo al menos la revisto de elegancia).

Últimamente mi vida está tomando un cáriz un tanto acelerado, el tiempo se me escapa entre los dedos de forma continua, pero no es la velocidad a la que pasa el tiempo lo que me preocupa, sino la velocidad a la que me consumo por dentro por culpa de las buenas personas que me rodean.

Muchos me dicen que esto es bueno, que no piense, pero no pensar me resulta tan inviable como es de inviable el plan bolonia en la universidad española a día de hoy. (Sí, no estoy de acuerdo con Bolonia)

Así que aprieto el acelerador y suelto el volante, me relajo y duermo..., ¿y quién conducirá mi vida que ya de por sí da bandazos?, supongo que el pilóto automático y la velocidad de crucero.

De pequeño me pasaba una cosa muy curiosa cuando aprendí a labrar, a manejar el tractor y a labrar, cuanto más tocaba el volante para perfeccionar la línea récta a la que debía ceñirme, más bandazos daba el tractor...quizás sea eso lo que me pasa, cuanto más pienso en... mi primer pensamiento, más complejo y difícil se vuelve éste...

Colaboración.

2009-05-16T17:51:00.000-07:00

Hoy cedo el mando a una compañera aburrida, y como dice Jorge Drexler:

"Lo que tenga que ser que sea y lo que no por algo será"

Creo que esto se trata de que escriba sobre lo que me de la gana, pues ahí va, os hablaré de todas esas cosas que no hacemos y deberíamos hacer, de todo aquello que no comprendemos por qué pero no es, todo aquello que no haremos. Parece que la vida nos juega una broma cuando nos damos cuenta de que existe un debate interno, claro y real, entre lo que pensamos hacer, lo que queremos hacer, lo que podemos hacer y lo que realmente hacemos.

Tenemos la "gran" suerte de que nuestro espacio y nuestro tiempo comparten la misma y única realidad, que ambos forman parte de un mismo ahora, antes, depués, aquí, allí y en ningún lado. No podemos entender ninguna situación real sin ambos.

Así pues tenemos la "gran" suerte de que lo que no existe no lo hace ni física ni temporalmente, por mucho que nos empeñemos en negarlo, lo que no ocurre, lo que no sucede, lo que no es, no Es.

A menudo nos hacemos el favor de no hacer lo que deberíamos, o de hacerlo. Las cosas que no hicimos, las cosas que no hacemos, que no haremos, los momentos que no vivimos, que no compartimos, las cosas que no existieron deberían irse a otro mundo, otra realidad paralela, justa, completa. Quizás nos haga incompletos la idea de que no es lo mismo acto que potencia, que lo que podemos ser y somos no es ni de lejos lo mismo, por lo mismo, lo que queremos ser y seremos, lo que pretendemos ser, no será. O al menos no aquí.

Ya no dejo que escriba más, antes que empiece a criticarme por mis faltas de ortografía, o por mis errores como persona.

Agur.

Vivid, no os ceguéis.

2009-05-14T15:13:00.001-07:00

Las manos del tiempo me acosan, me torturan y me acorralan, me asfixian poco a poco, con el paso del tiempo. Con la ayuda de alguna que otra persona me estoy dedicando a romper el hielo que rodea mi vieja bomba sanguínea..., rota por el desuso, me pregunto por qué.

La oscuridad me rodea y el corazón de un águila pelea por escapar de su pecho, aprendiendo a volar..., dejándose caer empicado sobre la miseria y la vida, arrasando con todo y observando su composición catastrófica. La frágil noche se ve turbada por la danza del fuego, la danza de los cuerpos sudados rozandose, mordiéndose y vociferándose unos a otros, como bestias punteadas.

El shock que el futuro infringirá sobre todos nosotros será una lucha incesante entre racionales y pasionales, todos ufanos...todos pela gatos sin futuro, acabados desde el principio vamos dando bandazos sin ninguna dirección y atribuyendo cada bandazo a la primera estupidez que nos viene a la cabeza.

Las legiones de injusticia caminarán y aplastarán todo a su paso, pero no podrán luchar contra el lento desgaste de el viento cortante y frío que sus remordimientos crearán. Me han dado muchos besos de judas, por eso hoy por hoy no me fío ni del gato, me han tentado con muchas luces sagradas y ninguna de ellas ha sido lo que esperaba, el paraíso y la eternidad nunca han aparecido, sólo diamantes negros y ensangrentados, oro polvoriento y rubíes carcomidos... la putrefacción del hombre se estiende por todos sitios.

He lanzado un SOS a casa, para que me envíen algo de cordura, de madurez... pero eso sólo se consigue a través de la experiencia, y cuando ya lo tienes... te mueres y te pudres y ningún paraíso te espera, la nada más absoluta, es triste, pero todo el mundo que muere...en ese instante de expirar, de ese extertor final, se aferra a la vida con uñas y dientes...porque ven la nada.

Todos nos preguntamos por qué estamos aquí, por casualidad, a dónde vamos, a donde el camino nos dirige, de dónde venimos... de la nada, a la que irremediablemente volveremos algún día, así que disfrutad todo lo que podáis de la vida, no os ceguéis con ideologías políticas, no os obcequéis con fundamentalismos estúpidos, adaptaos y vivir, dejad que los amargados partan el vacalao en las altas esferas y buscad vuestro camino, buscad un trabajo, un buen trabajo que os guste, o que al menos, no os destruya a largo plazo. Buscad alguien, amadlo, tened o no hijos, cuidad de ellos si los tenéis, porque esa será vuestra mejor inversión, no os dejéis llevar por la violencia y la pasión que tan fácilmente nos dominan a todos, vivid...porque la muerte es lo único que es seguro.

Hoy he escuchado de una boca una frase muy buena: "Sueña como si fuera mañana y vive como si fuera hoy" curiosamente la dijo alguien que murió muy muy joven, hacedle caso.

La solté...

2009-05-13T15:17:00.000-07:00

Esta noche, le he dicho a quien se lo tenía que decir, le he dicho lo que me ardía en el interior desde hace tiempo. He dicho muchas cosas, he dejado salir mis inseguridades al ruedo...odio los toros joder.

Intento con este blog, desfogarme, intento darme cuenta de qué partes de mí son buenas y cuáles son malas, de lo que suma y lo que resta, mi prosa barata y altisonante no es nada, sólo un envoltorio que los que me conocen saben que no comparte lo que en su interior anida. (Para el buen lector de poesía, esto de "en su interior anida" evoca a buena poesía...creanme)

Me cuesta mucho reconocer que no sé, que lo que sé es minúsculo frente a lo que no sé, me resbala la mugre vil de las dudas, ya no empapa mi piel porosa y tostada, ya no.
Me siento inútil pero perfecto, perfecto dentro de la imperfección humana, tengo faltas, me tiro pedos, eructo, eyaculo, sangro...sí joder, como dijo el protagonista de crank ¡¡¡ESTOY VIVO!!!
Me alegro de estarlo, no creo que muerto pueda hacer mucho, que nadie os engañe contandoos cuentos sobre paraísos postmortem...eso son patrañas a las que se agarran los débiles y de las que se aprovechan los farsantes.

Millones de personas, se mueven, se levantan, expiran.... Esa gran inmensidad de vidas, la gran superpoblación más absoluta vista nunca en el planeta tierra, la vida, pasa tan rápido que apenas la has visto ya se ha ido...un milisegundo en el universo. Leo artículos sobre constructos estúpidos de psicología, sobre las distintas tendencias más y menos respetables en psicología, estudio psicología. Veo documentales sobre el calentamiento global, documentales que lo rebaten, datos, artículos...un constante va y ven de dudas y contra réplicas... Eso hago conmigo mismo en este blog, lanzarme réplica tras réplica sin dar cuenta de el suculento plato que tengo bajo mis narices...tú.

Encubierto al descubierto.

2009-05-12T17:24:00.000-07:00

El papel cartón con el que está hecho todo lo que soy se ha reblandecido, está mojado y roto por las lágrimas calladas y los tirones del destino, ah...el destino que tanto nombran. Las tablas de mi vieja goleta con la que navego en sueños se doman bajo mi peso y el pijama se ha fusionado con mi piel mientras el tacto sabor terciopelo de tus labios me hacen temblar de inseguridad.

Las líneas de alta tensión del cableado que me mantiene vivo resuenan como un mosquito zumbado e intoxicado por los gases mortíferos que expele mi boca de metro, oscura, profunda... No recuerdo los recuerdos más superficiales, la arquitectura de mi memoria es débil y su equilibrio es precario, la carcoma hace mella en mis circuitos. Me siento como una visagra que chirría y sostiene las puertas del cielo, como la escalera maltrecha que conduce al paraíso.

"Una lluvia dorada" (cito de zatu) cae sobre la taza de el WC de la casa de mis sueños mientras las cucarachas invaden la cocina, las mosquiteras vibran brillando y el suelo tiembla, y yo...continúo llorando.

Me encierro en mí mismo para no llorar, no tengo otro carcelero que mi conciencia, atento contramis emociones mientras el pegamento de mis átomos rechina con el herrumbroso matiz de los fracasos. Mi cráneo retumba con malos inquilinos dentro y mi mala prosa o pésimo verbo refleja el genial estado anímico que pasa por mi lado. Observo los movimientos decadentes del bucólico asentimiento de tu decepción, la problemática de la inseguridad quizás sea la temática de mi vida.

Me paraliza saber que me paralizará el placer, me horroriza el pensar qué pensaré, me impresiona la impresión que tendré, me atemoriza el sentimiento de tu ser. Los paisajes y los errores son igual de naturales, de bellos y asquerosos, de accidentados y nauseabundos, de tranquilos y peligrosos, de placenteros y...pantanosos.

Estás operando a corazón abierto, ten cuidado de no hacerme daño, porque yo soy un torpe cirujano.

Flaquezas.

2009-05-07T15:59:00.000-07:00

Las vacas flacas vinieron volando e hicieron de las fuerzas flaquezas. El poderoso ejército no se sostiene, caen los escudos, se quiebran las espadas, resuenan los gemidos de los heridos...porque la más cruel de la enfermedad que puede acosarte, es el odio, la inseguridad , los fracasos y las dudas.

La impotencia que se siente en el ambiente, cuando observas que no puedes hacer nada, la desesperación que atenaza tus ligamentos cuando observas que no te permiten actuar, tus limitaciones y las que te imponen desde fuera, cuando la frustración te hace darte cuenta ( si es que eres de los que lo hacen) de que tienes un problema, no hay mayor error, que evitarlo y rehuirlo.

Yo precisamente no soy quién para decir esto, pero la experiencia de mis errores aún sin reparar, me da la certeza de que aunque yo no haya podido, porque estoy hecho de un material frágil, duro y quebradizo, tú podrás afrontar lo que encuentres en el camino, esto es sólo el apoyo de un amigo, no habrá consejos. La cruda frase "tú sabrás" es lo más sensato que me has dicho desde un principio.

Trataré de ayudar al que es más fuerte que yo, si me deja.

Flaquezas aparte, miro hacia otro lado y observo la delicada figura de otra persona importante, mi traición es ser hombre, mis remordimientos bestias rastreras, mi gentileza...vil mentira, pero creo que esta vez no serán palabras las que actuen, será mi comportamiento quien hable. La vaguedad ha terminado, la imprecisión ha muerto, la eficacia se ha vuelto racional y la claridad ha cubierto mis dudas, ahora sí puedo decir hacia qué puerto voy. Puedo decir que mi barco es de madera bonita por fuera, que está podrida por dentro, que sus marineros son piratas, que sus velas blancas son mortajas... que aunque tuvo un mal pasado, ha comenzado un buen presente asegurándose un futuro.

¡¡Coño!!...la primavera

2009-05-04T14:28:00.000-07:00

Esta tarde la primavera ha derramado sus olores sobre mí. El sol brillaba y la temperatura en el campus era de 26ºC, en el fondo de la estepa verde de mi interior he encontrado la brújula de lo emotivo, que me ha guiado hasta la verdad.

Sintiendo el agua, el aire, la vida...todo explotando a mi alrededor en momentos de zumbidos rítmicos y fásicos. La claridad de la luz en la tarde golpeaba mi figura espigada y larguirucha mientras yo caminaba orguyoso de mí mismo y la verdad es que no sé por qué, no tengo nada de lo que sentirme orguyoso.

Trato de economizar mis recuerdos y almacenarlos como tesoros preciados, por si acaso me despierto y me doy cuenta de que he estado soñando.

Ritmo, rap y amarga alegría.

2009-04-30T03:43:00.000-07:00

Una sonrisa maníaca y un grito primitivo me dicen que mi felicidad se empapa de inutilidad y futuros inciertos. En mi saco sin fondo oculto relámpagos, brisas, rayos de sol y nubarrones de dolor. El futuro libertado por el tiempo no tiene necesidad de contabilizar a su l ibertador, no tendría que ser así, no tendría que estar aquí, asustado y encogido porque el futuro está en mi nido. Ladro, gruño, pataleo y regurgito mientras el futuro incierto me repara y me repite, que las trampas en el camino, las ha puesto él, que el camino que he seguido lo ha trazado él. Desde un visor de plasma me observa y me desgasta, me maneja y me domina, elijo lo que pienso y pierdo una vez más, porque él creó este juego y no lo puedo parar. Incluso la armonía de mi música la diseña él, no me quedan recursos, miradas ni insultos así que decido sentarme y quedarme sin pulso. El fusible roto no es visible ni irrompible, es místico, etéreo , intocable y efímero. Siento estar tan loco, pero está en mi cabeza, no sé si entre cejas o detrás de las orejas, la visión de la vida no es ninguna decisión, definición de mi ruina es cualquiera situación. La muerte es muy fácil, humeante entre mis manos, no es canuto es fogonazo, de pólvora y mandrágora tranquiliza ahora mi ágora. No me poseas, no me inutilices, juega conmigo y haz lo que quieras, yo no pondré de mi parte estoy acabado y desactivado respecto a tu ritmo biológico.

Rompiendo las mentiras, escupiéndole a las rimas descubrí que me fascinas y que el futuro son piscinas, de odio, de miedo, de salud y de locura.

Me siento bien en el estado de desajuste, nunca he estado ajustado , no he conocido nada mejor y me gusta. La maldición de la libertad apunta un dedo sobre tí y no podrás escapar, irás de mano en mano determinado por Lamarck , por la marca, por tú marca, por tu comarca y por tu cabeza. Derribado y débil, no podré romper tu silencio velado de decepción. El gas venenoso de la frustración alineará mi gesto con el de un preso o un vagabundo y observareis que ellos muestran más felicidad que yo, pero que yo tengo más visión que ellos... No voy a parar hasta morder el polvo, hasta obtener lo que quiero, hasta quemar tu desasosiego... Tocaré el acorde adecuado dentro del tiempo establecido, cogeré todo lo que encuentre, arrasaré con ello y dejaré el resto para mañana, para cuando mi alma quebrada gravite sobre material inaudible...

No conozco a nadie, nadie me conoce a mí, sólo estoy porque toca, hablo porque toca, muerdo y huelo porque toca, te toco...porque no puedo hacer otra cosa...me toca. Perdí mis pensamientos, lo emotivo ganó y ese día observé que el calor que despedía me abrasaba más por dentro que por fuera. Encontraré al tiempo y lo maltrataré, encontraré mi reflejo tras el espejo...y le preguntaré, por qué cometió tantos errores y fue tan inutil en sus funciones...reflejo de un inútil.

En la habitación de la luna, un niño juega con un panel de control que controla el silo nuclear que hay dentro de ti, rodeado de un paisaje inhóspito y gris, los grajos acaban con las gaviotas y los tiburones son pececitos sin importancia, ángeles del descanso. Quiero sentir que lo que hago , lo hago como si me dejara hacerlo a mí mismo por una vez, todo el tiempo balancearme sobre una amapola artificial y saltar por encima del tejado caer en el canalón y navegar hacia el desagüe, que las paredes suden toda la carroña que me reconcome el interior.

Un derrape suave me advierte de que todo va demasiado rápido, todo gira a mi alrededor, el humo flota, mis deportivas arden y me ato a tí, a gustarte todo lo que puedo, todo lo que me permito. Conseguir impresionar es demasiado para mí, me conformo con no decepcionar, pero ...si ni siquiera consigo eso, dejaré todo estar, dejaré de intentarlo y asumiré, que no sirvo para arropar a mi candidato perfecto. Todo se evapora a mi alrededor y se construye de nuevo, igual o peor de lo que estaba, mejorar es por azar, empeorar es por naturaleza.

Las piruetas iban a ser gráciles y leves, bonitas y arrebatadoras, aposté que saltaría más allá y golpeé el suelo con mi mandíbula, hundido en el barro me dí cuenta...había fracasado.

Una amarga pelotita...sí.

2009-04-27T14:14:00.001-07:00

Harto de que mis pensamientos se encabriten y den coces, decido coger mi bolígrafo bic azul y dejar que él codifique mi alma por mí, que dé rienda suelta a lo que llevo dentro, mis alegrías, mis preocupaciones, mis esperanzas y mis miedos. Esto ocurre porque sólo puedo tener esta conversación conmigo mismo sin llegar a entender el diálogo.

El mar ondulado, las ondas de fibras color castaño, las ondas sonoras, la luz, los colores, el aire frío... todo me parece acorde, armónico y coherente; los ojos ocres, la piel suave y tersa como la de aquel timbal que dije que iba a hacer con tu piel para que vibrara a lo largo de los tiempos, las matrículas de placer y las riadas de deseo, las palabras, las miradas, los colmillos y por supuesto...mi alegría.

Los intentos, los fracasos, los miedos, las inseguridades, las tormentas de dudas, las calmas de conclusiones, todas ellas se han erigido como acreedoras de mi confianza e inversoras de mi preocupación.

Las posibilidades, el destino, el mañana, las palabras tranquilizadoras, escribir y rasgar el papel con esencia de todo lo que soy, la música, el trabajo... mis refugios avalando mis esperanzas.

¿ Mis miedos? Los temores hechos realidad, la improbabilidad transmutada en realidad, la competencia desarmada en problemas, Damien Rice gritando a mis oídos algo así como "¿Qué va a ser de tí infeliz?" La amarga tensión que alicata mi existencia y aromatiza mi desasosiego.

Mi vida, una mácula de problemas. Mi mente, un hervidero de preguntas. Mi día a día, una turba de frustraciones. Mis dilemas, teoremas sin respuesta. Mis elípsis, silencios pantanosos. Mi valentía, un perro vagabundo. Mis triunfos, chispazos en el vacío. Mi luz, tu presencia y la de alguno más. Mi evasión, la compasión de la sabiduría. Mi futuro, una tabula rasa que espera palpitante a que el omnipotente sino trace en ella una curva, podría significar miles de cosas, la curva de tu figura, la de mi expresión triste, la curva de carretera en la que tú perdiste agarre y yo perdí la cabeza... ¿quién sabe? Aun sabiendo de su existencia, no podremos interpretar nuestro sino, si es que existe.

Mucho terreno me ha sido vedado, acotado por los contrafuertes de mis dudas , que no por mis limitaciones. Estrellarse, levantarse...¿sobrevivir? El absurdo de una vida golpea día a día a los que como yo, nos superponemos a nosotros mismos para hacer todo lo posible porque quien se lo haya ganado, reciba todo lo que tenemos que ofrecer, aunque nos cueste esfuerzo y quebraderos de cabeza, al final nos dará una gran satisfacción... la mayor de nuestra vida.

A veces se desea morir aunque vivir sea gratis. Los accidentes ocurren, una llamada, un gesto, una alegría... La estabilidad no existe para quien no la sabe mantener, sin embargo, me inclino a pensar que la felicidad está al alcance de tu peciencia, de mi esfuerzo, de lo que trasciende lo material...

La vida es una puta etílica y hemofílica, pero al menos hay personas que tratan de mejorar, o eso es lo que yo voy viendo con el paso del tiempo.

Caminos.

2009-04-24T06:39:00.000-07:00

¿Por qué le doy tanta importancia, por mi propia imagen de mí mismo, o por tí?

Ante mí se abren caminos, pero no consigo averiguar cuántos. Por un lado está el camino de principio fácil, ese camino que resulta lo más fácil a corto plazo...pero que resulta tan imposible a largo plazo...
Por otro lado el camino difícil, el de la autosuperación, se me plantean dudas. ¿Por qué contigo? Podría llegar a muchas conclusiones negativas, pero todas son incoherentes y no encajan con los sentimientos.

¿Será porque lo he tenido todo tan fácil durante toda mi vida? Todo ha sido romper platos, pisar charcos y mascar chicle sabor desilusión...

Los caramelos de papel, las lágrimas de goma y los alfileres de herrumbre han apuntalado mi escasa experiencia de vida con el paso del tiempo, pero ha llegado la hora de que todos esos puntales caigan sustituidos por gruesos pilares bizantinos.

Podría lanzar todo a rodar fácilmente, pero a largo plazo el arrepentimiento y las voces llamándome estúpido en mi cabeza no me dejarían tranquilo...así que podría tratar de arreglar las cosas, de una forma u otra..., porque podeis creerme, vale la pena arreglar las cosas cuando al final del camino no ves un premio porque no lo necesitas gracias a la compañía del camino, a los golpes y las heridas, a las caídas en las que nunca has estado solo.

Las dudas sobre mí mismo, sobre si estaré a la altura me atenazan y no me dejan respirar, las dudas sobre lo que piensa de mí la gente que quiero, las dudas... Al final resultarán fatales para mí, nunca estaré seguro de si puedo detener los errores cometidos, o de si podré cometer los errores que me detienen...

Las conclusiones son que no hay que rendirse, que no todo funciona a la perfección siempre, pero en eso consiste la vida, en conseguir lo que nos separa de la felicidad una y otra vez, y si llega el momento de reflexionar y llegar a otra conclusión mucho más difícil de asimilar, mucho más dolorosa y triste, habrá que tomar esa conclusión en consideración, pero eso sería mucho después...

A ver, ahora sí.

2009-04-21T15:45:00.000-07:00

Tuve un lunes muy movidito, mis neuronas se atontaron y me apetece recapitular, ahora sí puedo hacer una reflexión decente.

La tarde, empezó como una tarde normal y corriente. Una simple invitación enervó mi espina dorsal y subí al poderoso coche mientras una brisa fría se mezclaba con el sol de la tarde y tu olor dulce y verde azulado.
Las palabras se entrecruzaban y la mirada en la carretera se mantenía como la de un cazador paciente que espera a su presa, a tu presa. Deborando a los conductores depresivos y vacilantes mientras tu mano segura y fuerte rodeaba la caja de cambios y jugaba con ella como si fuera un palillo entre los dientes de un gigante.

De repente observé que la libertad de roles que surgía entre semejantes especímenes era impresionante, tú mandabas, yo callaba, yo protegía, tú protegías..., ni tú mordías ni yo ladraba y sin embargo los dos lo hacíamos a la vez. Los dependientes poderosos te observaban y me ignoraban y una risa floja torcía mi mandíbula al darme cuénta de que yo lanzaba al aro, pero la que machacabas eras tú ( qué paradoja, ¿verdad?).

Un parque, un paseo, una mirada y ¡pum! Tocado, hundido y cazado junto al agua tranquila rodeada de acólitos con capuchas y cañas de pescar, como ya dije, tu silueta moviendose sensualmente en la oscuridad y la respiración fatigada de quien tiene demasiadas emociones que no deja escapar. Finálmente vuelco entre la tapicería y la música que emana de los potentes altavoces mientras la velocidad de mi flujo sanguíneo hace palidecer al marcador de veolcidad del coche...porque cuando eché pie a tierra mi atuendo se desmontó, mi cabeza se desbocó, mi cabeza tarareó ( i´m singing in the raaaain...), y mi boca se derritió.

Ya en casa las escaleras desaparecieron tras mis piernas volátiles y mi jersey cayó deshecho al suelo sustituido por mi camiseta , ardieron los vaqueros y un pantalón desteñido y sudoroso apareció ante mí con el gimnasio....

Los números en la bicicleta estática me mentían y se reían de mí, había menos minutos y más kilómetros, las pulsaciones ya de por sí fuertes se reafirmaban en su empeño por hacerme estallar y las pesas corrían ligeras entre mis dedos..., desfogarse es fácil en el momento, al día siguiente me dolía la cabeza de no pensar, y los brazos de desenfrenar...

¿Excitación fisiológica? Mejor psicológica...

2009-04-20T14:14:00.000-07:00

Soy muy joven aún, pero algo he vivido ya como para saber lo que es estar excitado. Se puede estar excitado de muchas formas y normalmente en el ámbito coloquial se asocia el estar excitado a la excitación sexual...

Pero hoy me he dado cuenta, de que hay sensaciones que trascienden la mera excitación sexual. Morder, arañar, gritar y gemir en una oscura danza de cortejo mientras tu cuerpo se retuerce de placer formando un signo de interrogación, podría decir que es lo más placentero que se puede experimentar...hasta hoy.

Tras lo que todos hemos experimentado seguido de la pérdida de noción de tiempo y demás alucinógenos naturales una carrera por el cesped activó mi sistema nervioso, cardeovascular y respiratoro (por no hablar del límbico al observar tu silueta corriendo en la oscuridad) he caído de cabeza en el estómago de un relámpago color rojo red hot gobernado por una amazona salvaje, una amazona salvaje que ha despertado en mí una fiera indomable que no había despertado hasta ahora...

Porque algunos guiños de tus ojos, y algunos gestos de tu embrague me han desenfrenado...

2009-04-20T03:25:00.001-07:00

¿Por qué en literatura, en lírica sobre todo, se vende más la tristeza y la melancolía que la alegría?

Anoche estuve viendo un documental sobre drogas, sobre el kannabis en concreto. Hubo una parte en la que un escritor, Escotado se apellidaba, decía que él como escritor siempre había tendido a cierta sensación entusiasta, lo cual, no era lo correcto para un escritor.
Con estos motivos, alegaba que él fumaba un par de kannabis al día para adquirir esa lucidez depresiva que le ponía en su sitio.
Esto es un ejemplo, no hay que quedarse con la anécdota sino con la esencia, ¿por qué la literatura triunfa más si está impregnada de melancolía?

Todo esto viene a que es mucho más fácil, o a mí me lo resulta, escribir cuando lo necesitas por algún motivo , algún problema...para evadirte, que cuando todo va bien..., por tanto la ausencia de post en este blog implicaría que todo va perfecto.

Sin embargo ahora todo va bien y aquí me teneis, escribiendo y reflexionando sobre lo que escribo...metalingüística que dicen.

Cuando no hay problemas, solo queda espacio para la reflexión intelectual, no sentimental.

Experiencias...

2009-04-18T07:05:00.001-07:00

Esta vez el instinto falló, el presentimiento mintió y no supe conocer lo que se escondía tras esa sonrisa. Movido por el deseo me equivoqué, son las cosas de no pensar, por eso desoiré a los que me dicen que no piense demasiado, porque pensando demasiado sé a qué atenerme, sin embargo, dejándome llevar no hago sino estrellarme contra la sin razón.

Las apariencias embalsamaron la realidad, y la mudanza del pelaje desapareció entre una brisa, entre una sonrisa que no sé si quería o necesitaba. Porque el criptograma que encontré entre tus cabellos, fue indescifrable esta vez y lo que iba a ser una tranquila velada se convirtió en un huracán de pasiones, de desastres, de triunfos, de experiencias y sobre todo de sensaciones.

Cada persona es un mundo distinto, cada piel, cada cerebro, únicos, irrepetibles y extraños de comprender. Aún flota en el ambiente el aroma de noches frías y en mi boca el sabor dulce de la tuya y aún sigo preguntándome qué ha pasado. Tú lo sabes, yo lo sé y ambos sabemos cómo continuar, con el proceso de ensayo y error con que la gran mayoría debe ir aclimatándose a las alturas excepto los más afortunados.

Porque ser considerado en estos lares es un lujo que pocos se pueden permitir, porque como dijo Morisette"lo que tengo que decir va mucho más allá de cómo de largas son mis pestañas", que la importancia de un acontecimiento existe, pero somos nosotros los que decidimos tomarlo como algo positivo o negativo.

Los chicos de ojos tristes y timidez desenfadada, pueden resultar viles y extraños, los chicos de ojos alegres y extroversión introvertida, pueden resultar apacibles y tímidos, pero las mujeres..., pueden resultar aterradoramente arrebatadoras, encantarte y hacerte deambular por parajes tan extraños como la superficie del mar.

El miedo a no estar a la altura es una enfermedad ponzoñosa, que puede ensuciar hasta las ocasiones más especiales, no dejeis nunca que os ocurra como a mí me ocurre tan a menudo.
Me dejaré de rodeos y disfrutaré los momentos junto a quien yo quiera...

Autentificandome...o intentandolo.

2009-04-15T14:28:00.000-07:00

Siempre he tenido la impresión de ser una veleta, pero empiezo a encontrarme a mí mismo, a ser lo que quiero ser, a vivir la vida, a ser...auténtico.

Esta será una entrada larga.

2009-04-13T09:36:00.000-07:00

He dejado caer mucha tinta sobre el papel estas vacaciones...así que ahora la dejaré caer en el código binario de este ordenador...

SENTIDOS Y PREGUNTAS.

¿Qué sentido hay que darle a la vida? Hay un sinfín de ideas en la cultura popular sobre el sentido de la vida, unos dicen eso de "carpe diem", otros lo de "quae nocent, docent" (lo que daña enseña), pero al final todas esas ideas son producto de la sociedad y nosotros, hijos de nuestra época, las interiorizamos como propias...

Ante esto mis labios agrietados por el sol, el cesped y los suyos, no pueden hacer otra cosa más que esbozar una tímida sonrisa. Esto es porque yo, que prefiero darle a todas las cosas en particular un sentido, estoy aprendiendo a no buscarle sentido a cosas como "la vida" y simplemente dar por sentado que el azar y la evolución son los causantes de que hy escriba sentado al sol entre geranios, rosales, pensamientos y escarabajos arrastrando bolitas de mierda.

El hecho de no encontrarme a mí mismo hace que tenga que fabricar una flasa imagen de mí. Nunca he sido demasiado original, nunca he sabido expresar mis ideaas de mabnera que atraigan a otros. Un amigo me dijo en cierta ocasión que aunque tenía ideas propias la mayor parte del tiempo citaba las de otros, decía que era como una esponja que absorvía el conocimiento pero no lo procesaba, como una goleta movida por el viento mi vida va a la deriva regateando los meandros del río de la sociedad.

Siempre me he preguntado si solamente yo tomo como referentes a ciertas personas de personalidad deslumbrante o lo hacemos todos de manera inconsciente y solo algunos nos damos cuenta.

Te pasas la vida callando mientras observas a tus supuestos amigos criticar a otro amigo por diversión y tienes la certeza de que a tí también te caerán algunas de esas críticas cuando cruces la puerta del bar. El único consuelo que nos queda es pasar de largo y apreciar a la gente que tenga más en cuenta tus virtudes que tus defectos.
La pasada noche a las 5:38 de la madrugada la resaca no me dejaba dormir, entre mareos y sudor frío solo se me ocurrió escribir una frase:
-Que la embajada de tus sueños en la oscuridad no firme demasiados tratados con la razón, déjate llevar.

SEMANA FARSA.

" El dolor que no habla, se queda dentro del corazón hasta que lo rompe"

Shakespeare.

Creo que es una buena frase, me impactó y quería comartirla con alguien más que conmigo mismo.

Realmente podría decir dónde y cómo escribo, sin embargo, no podría decir ni por qué ni para qué, ni la causa...ni el efecto.
Postulo que es por necesidad, porque en ocasiones, ante una canción o una película, ane una situación y demás cosas, una muchedumbre de emociones se agita en el tempestuoso mar de mi corazón.
También me pregunto por qué tengo esta tendencia a la soledad y a la melancolía por un lado y al amor y el desparrame por otro, a ser un "puritano" y un "vicioso pecador" de forma alternativa.
Los ideales, ese concepto del que la razón nos previene y el corazón nos empacha, ¿por qué darías la vida?, te preguntas, ¿por tu país, por tu religión ? Yo no la daría más que por 3 o 4 personas. Mi anhelo es que cuando me llegue la hora dentro de muchos años o de un minuto tenga más personas por las que dar la vida y menos ideales, esto me daría la certeza de que he tenido una vida feliz.
En algunos momentos , muy breves, algunas personas llegamos a sentir una cierta paz, ese sentido de la vida que encuentran los que piensan y meditan....cuando dejan de hacerlo, por supuesto.

Sé que es triste, pero he de decir que la violencia, la sin razón y todo lo "malo" forma parte de nosotros, a veces llego a pensar que nosotros somos malos por naturaleza , pero lo que está equivocado y errado no es otra cosa que la moral.
Terminando lo que escribo os diré que soy ateo. Observo a los cofrades, estafadores de un estado aconfesional, cargando sobre sus espaldas con un trozo de madera tallada, deforme y caro...una "imagen", mientras hacen esto miran mal a los inmigrantes que según su credo , son sus hermanos.
Somos todos unos trepas y unos hipócritas , unos más y otros menos. Lo mejor es volcarte en una persona, en una afición, en tu trabajo, en muchas personas... Volcarte en una persona a la que quieras y vendarte los ojos con la felicidad que te aporte.

LOS PANTALONES DEL PIJAMA.

La pasada noche tuve un sueño un tanto agitado. Tras mi ritual de higiene bucal y decusación rectal habitual, me puse mis pantalones de pijama. Me encantan esos pantalones, desconozco su origen, simplemente un día aparecieron en mi armario. Es como ese "ente limpiador" que deja mi habitación presentable de vez en cuando y me desordena mi orden natural de las cosas, nadie sabe qué o quién es, pero yo lo llamo... MAMÁ, buen, dejemos mis misterios domésticos.

Total que me meto en la cama, me pongo música relajante y leo un libro ya releído y memorizado..."Política para Amador" de F. Savater. Cuando el sueño hae presa de mí dejo el libro y apago la luz. Mientras observo el techo en la oscuridad el desasosiego hace su aparición:

¿Cómo puedo echar de menos abrazar un cuerpo cuando nunca lo he podido abrazar?, es una sensación curiosa añorar el contacto físico que nunca has experimentado en tí con tanto realismo, una simulación de tus deseos tan perfecta, que da miedo.
¡Mierda! Pienso mientras doy vueltas de campana sobre el sudor y los pensamientos que flotan entre mi piel y mi cama. Entonces surge el alud de imágenes que atesoro en mi cráneo desde el breve periodo que la nube que tapaba el sol fue disuelta por una risotada al estilo "carpe diem". Al final decido no pensar y esbozar los bosquejos de retazos emocionales y los bocetos de garabatos sentimentales, siempre acompañado de mis pantalones de pijama, claro está.

Cuesta abajo y sin frenos.

2009-04-02T15:01:00.000-07:00

Me ocurre un fenómeno curioso, me recuerda al Quijote y a Sancho Panza. Por un lado estaba Sancho Panza, práctico, realista en una palabra. En cambio el Quijote no piensa, vive, es un soñador y no piensa en el día de mañana. Con el paso del tiempo, el Quijote y Sancho Panza se van influyendo el uno al otro sin darse cuenta y terminan ambos en el punto intermedio perfecto, son una simbiosis perfecta.

Esto me está ocurriendo a mí, que soy un Sancho Panza (pero sin panza, más bien como una raspa). Ese es el único bálsamo de fierabras que podré encontrar en la vida, la simbiosis perfecta con una persona que valga la pena conocer.

La pasión es una droga modulada por el corazón y la razón, es algo que en pequeñas dosis resulta apetecible, pero en grandes dosis resulta abrumador, es en resumen, lo que nos impulsa, nuestra gasolina. El combustible de un transatlántico cruzando el mar de lo bueno y lo malo que hay en mí, lo más vil y lo más honrado. Un mezquino acceso de odio se encuentra tras el exceso de pensamiento, tendré que controlarme.

Canciones con cocacola y letras.

2009-03-31T13:24:00.000-07:00

Mis amigos dicen que ando perdido, pero no había sabido tan bien dónde estoy desde hace mucho tiempo.

Los de letras es lo que tienen, que leen muchas cosas al cabo del día mientras que los de ciencias se dedican a comprender cosas tan complejas que incluso se les escapan. Pero ¿qué nos queda a los que ni nos decantamos por las letras, ni por las ciencias? A los híbridos solo nos queda llegar a juntar en una mismo discurso palabras como XX, XY, alelos electrizados, silencio y bonito.

Porque mientras leía en el possit que si no vas a decir algo más bonito que el silencio, no digas nada, mis alelos electrizados demostraban que XX y XY están hechos para ser XXX, porque el porno es la hipérbole de la intimidad, porque el amor es como un tiburón, primitivo, salvaje e incomprensible a veces... ¿Por qué algo tan inadaptativo ha sobrevivido a la evolución? Este tipo de preguntas son de las que no merece la pena perder el tiempo en contestar.

No te digo ni que me guste psicología ni que no, simplemente es lo que he decidido, así que no preguntes por qué, porque yo no te pregunto por qué mientes, yo también lo hago a veces y punto. A lo tonto a lo tonto, me dí cuenta de que el primer polvo ha sido un desastre como todos los demás, pero ya no me importa, porque le dije que el maquillaje era para l@s cobardes, sin embargo ahora no digo ni que sí ni que no.

No te digo ni que seas lo más preciado para mí, ni que seas lo más banal, solo que estas cosas que salen de mi cabeza son dignas de poetas o de drogatas, y yo no tengo pinta de ninguna de las dos cosas. Un día se me ocurrió decirte algo rotundo y me lo recordaste hasta la saciedad, espero que sólamente me recuerdes eso...hasta la saciedad.

No te digo que seas una chica explosiva, ni que lo vayas a ser algún día, no te digo que sí ni que no, pero en verdad te digo que es mejor ser una mujer fatal que una chica explosiva, que a veces pareces una chica inteligente, pero en realidad eres una mujer de impresión, porque la metralla de hielo derrapa cuando frenas con tus patines sobre mí.

Descanso.

2009-03-31T10:58:00.000-07:00

No sé por qué, pero aunque mi mente rebosa de neuronas, nervios, vías motoras, sistemas sensoriales y demás datos..., tras todo esto hay un gran transfondo, un murmullo de luz intenso y dañino para mi estudio, no puedo cubrirlo con un velo y eso es lo que me preocupa, que la luz que se desprende de ese murmullo me absorve como me absorvía la que ayer ví en la biblioteca de la facultad.

Se supone que una biblioteca es para estudiar, sin embargo en ella seguro que se dan más pensamientos relacionados con cosas banales y obscenas que con pensamientos académicos. Porque sólo estudiamos cuando nos apetece, el estudio no es lo mismo que el "empolle". Estudiar es centrarte en esa millonésima parte de la sabiduría plural del ser humano, que te absorva y te domine, en cambio el empolle es algo en lo que siempre hay una serie de pensamientos que incordian la mente y la ofuscan, impidiendo el correcto aprendizaje, o mejor dicho, el correcto almacenamiento de datos que regurjitarás más tarde (regurjitar...¿con g o con j?)

Total y todo esto para qué, porque el otro día en la biblioteca ese murmullo de luz omnubiló mi mente y me desarmó. Sólo una mirada bastó para observar una figura pequeña y graciosa, moviendose despreocupadamente mientras hurgaba en el bolso sin fondo, por eso deberían prohibir las bibliotecas mixtas..., para reducir las distracciones de los que como yo, caen en la tentación de levantar la mirada y encontrar lo que podría ser, lo más bonito que han encontrado en mucho tiempo.

No es que me aburra, es que esto es un descanso entre estudio y estudio..., porque aunque no te disguste, estudiar te cansa.

Influencias y remordimientos.

2009-03-29T08:10:00.001-07:00

Observo el techo en la oscuridad mientras los acordes de las guitarras españolas rasgan el aire y las vibraciones de un cajón flamenco relucen ante mis almendros.

El director de la orquesta de la vida se para en un calderón eterno, observando mi comportamiento mientras fluye el tiempo empequeñeciendo a las personas. Solo puedo ofrecer devaneos inútiles y desvaríos mágicos, solo puedo olvidar lo que recuerdo y recordar lo que ya andaba perdido y olvidado..., solo puedo quedarme con lo bueno y tener en cuenta lo malo estimándolo en lo que vale.

Haré con tu piel un timbal y vibrarás a lo largo de los tiempos, caerán confetis a granel sobre tu piel y sufrirás el desgaste y la tensión de los viejos bodegones de naturalezas muertas.
No quiero destacar, influirte o dominarte, pero tampoco quiero quedarme callado para que otros disfruten a costa de mis remordimientos, sobre todo si no se lo merecen. Por una vez que la suerte me hace un corte de mangas y el destino me lanza una sonrisa, ¿por qué habría de zafarme de ti? Y mientras me hago esta pregunta pienso:

"Bien, ya me he detenido, ante mi se abren una serie de caminos, observo cuidadósamente cada uno y decido tomar aquel en el que se me ofrece brindar contigo con zumo de emoción, para tener resaca al día siguiente y que el sol sea una ofensa para nuestros ojos; brindemos por este momento en el que yo sentí aquello que tú también sentiste"

Viviendo el presente olvidé el pasado y descubrí que el futuro no existía, era una ilusión inútil. El pasado era como la arena de un reloj roto por el viento y no hacía sino recordarnos lo que no debemos hacer. Tenemos prisa , somos esclavos del segundero; vivimos el tiempo presente sin ilusiones, sin darnos cuenta de que tal vez mañana el tiempo...se nos haya acabado, solo una medicina hay para este mal, en mi caso la he encontrado hace poco y todavía no me ha hecho mucho efecto, pero está empezando.

Al salir del atasco de la vereda giro en torno a una papelera y le digo cosas bonitas, enfadada la papelera le grita al borracho que hay sobre ella: "Dice una cosa y luego dice otra, y todo muy bonito, pero todo son palabras...todo se queda en palabras"

En un anuncio de cruzcampo escuché las versiones de los poetas del siglo XVIII y los del siglo XXI, he de reconocer que me encantaron por igual, no recuerdo bien lo que decían, era algo así:

"En la mañana blanca
quería ser corazón, corazón.
Y en la tarde tranquila
quería ser ruiseñor, ruiseñor.

Alma, ponte color naranja,
alma, ponte color de amor,
alma, en la mañana blanca
yo quería ser yo... corazón"

Es una pena que yo no sepa escribir así, al menos me leería alguien, pero prefiero el anonimato.

Es curioso que escribiera esto hace una semana o así, ahora que he jugueteado con la ilusión de tener un placer más grande y más absoluto que el de poder hacer feliz a una mujer con el símbolo de TNT escrito en el cueyo, mi prioridad serás tú, lo seré yo y si algún día sucede, lo seremos nosotros. Por último añadir, que..., efectívamente, hay dinamita dentro de ti, porque solo con dinamita has podido demoler mi autocontrol y relegar al monje al monasterio de los segundos planos, ahora la fiera está suelta y solo vosotros podreis apaciguarla, si es que no os devora antes.

Versión mejorada.

2009-03-26T11:47:00.000-07:00

Vivía en la ciudad de los cristales rotos. Los clavos oxidados herían mis pies y el aire está viciado. No podía salir de la axfixiante ciudad, esa gran ciudad llena de suciedad y soledad. No podía, tu dolor era mi quebranto y tu risa mi porvenir, no podía, tus palabras quemaban mi alma y las situaciones aun poco gestadas morían en mis manos.

El recuerdo de todo lo que le di, todos los versos que te escribí trituró mi rutina..., pensé que no podría vivir sin ella, que las hojas sueltas que le escribí no arderían cuando las echara al fuego, sin embargo, ardieron y no quedaron de ellas más que las cenizas y de las cenizas resurgió el fuego, el viento llevó una mota de papel con tinta y lágrimas hasta una semilla de trigo que una hormiga cogió para ahorrar las penas a la cigala. Ni las caricias ni las miradas de nadie hicieron que volviera a reír sin motivo, a mostrar espontáneamente una sonrisa, una señal de ok. Reía, sí, pero no eran más que risas falsas, que escondían la cruda realidad.

Pero surge un brote de aquel grano de trigo, un brote fragil y delicado, y sin embargo tan fuerte..., solo deseo que llegue a espigar y alcance con su altura a la rosa blanca que he podido ver en... ¿ti?

Un día te vi caminar en soledad, tu boca apenas podía reir, parecías haber perdido la esperanza, el hastío había hecho presa de ti y nadie, ni siquiera los que debían darse cuenta, podían ver que tu amor tan solo es el pensamiento que el destino te robó, que en tus ojos no había esa luz que refleja el cielo azul cuando miras hacia arriba..., pobre gato callejero.

"Si alguien te da 1000 motivos para renunciar a la felicidad y a lo que quieres, demuestrale que hay 1001 razones para luchar por estas cosas..."

Pensamientos.

2009-03-25T14:50:00.000-07:00

Es curioso la cantidad de pensamientos atraviesan nuestra mente al cabo del día, lo rápido que pasan casi sin sentir, casi...sin ser conscientes de ellos.

Estaba yo leyendo un artículo sobre el arte, el cerebro y la especulación. Haré un inciso y os lo detallaré un poco, un estudioso de la mente (Ramachandran) especula que en nuestro cerebro hay una serie de mecanismos neuronales sobre los que podríamos basar unos 10 presupuestos universales del arte..., comprendeis por qué ademas sobre arte y cerebro, también trata sobre especulación...porque es eso, especular e hipotetizar...pero nada más.
Total que estaba yo allí viendo como el estudioso indio me vendía la moto y de pronto observo cómo una limpiadora (no soy machista, era una mujer la que limpiaba ¿vale?, por si me lee alguna ultrafeminista...puajj), bien pues la limpiadora pasaba por alli y de un golpe con el cepillo tira al suelo sin caer un retrato del gran Piaget, de repente sin sentirlo veo como todo lo que sé sobre ese hombrecillo y sus pensamientos surge flotando en mi mente...de manera automática, a esto me refiero, la mente es algo increible. Sigo con mi lectura y tomando apuntes me doy cuenta de la cantidad de pequeños movimientos que realiza mi mano para escribir, la complejidad que implica esto, y sin embargo ahí está, así de fácil, una letra malísima si, pero letras...así de fácil y así de complejo. Sigo con mi lectura y de repente me veo preguntándome ¿cómo coño fabricarán estos bolígrafos?.., la pregunta se ha disipado cuando la tinta ha rodado a chorro por mis preciosas notas sobre el arte y su universalidad... Ya en otros lares, con la chica que más aprecio del mundo a mi derecha pensaba yo en lo frágiles que somos al nacer, lo extraño que debía tener a otro ser humano en tu interior (yo jamás lo experimentaré, obviamente), la infinidad de conexiones con las que nacíamos, la gran cantidad condenadas a morir por alcohol, drogas, por naturaleza , y la gran cantidad que fortaleceríamos y desarrollaríamos...
Me he llegado a preguntar si es verdad todo lo que veo, huelo, toco y siento en definitiva (al estilo de matrix), si lo que siento como realidad no es más que el reflejo del código que mis organos sensoriales y mi cerebro representa para que pueda sobrevivir...

Finalmente me termino preguntando ¿hay alguna verdad?, y no se si por tontería o por qué, pero solo me sale una en todo lo que he escrito... "Que la persona que más aprecio del mundo está a mi derecha"

¿Felicidad o paraíso? Por fin.

2009-03-24T10:54:00.000-07:00

No tenía más escusas que las de mis errores, es decir, ninguna. Sin embargo me dan una oportunidad y el perdón, el optimismo rebosa y las rosas adornan una habitación mientras las preguntas flotan a su alrededor.
El cesped brillaba, el viento mecía suavemente las ramas de los olmos, entre las ramas de los olmos se veía un esplendoroso cielo azul y sin embargo yo no apartaba la mirada de sus ojos, esperaba y esperaba mientras los nervios iban de aquí para allá jugandome malas pasadas, esperaba para hacerme esperar.
La sonrisa atenazaba mi cara, la felicidad me inundaba, la sobriedad y la cortesía morían, y yo no hacía más que preguntarme si estaba en el paraiso o eso era la felicidad. Resonaban las voces de la verdad acusandome de débil y blando, temblaban mis cimientos bajo el gran peso de la filogenia y por fín descubría el sabor dulce que colgaba de su sonrisa.

" La larga caminata, la vergüenza y los errores, las acciones atípicas y demás tonterías...fueron provocadas por la rosa blanca, pero al menos, valió la pena..."

Estupidez, cagada, confesión y excusas.

2009-03-23T13:21:00.000-07:00

No hago más que enmierdarme hasta el cuello, todo por culpa de lo que me cuelga entre las piernas. Sería fácil callarme como una putilla y no sacar pecho a lo hecho, pero me enseñaron desde pequeño a asumir las consecuencias de mis actos. Esto es mi ESTUPIDEZ, hacer cosas irreflexivas dejandome guiar por mis bajos instintos...los más bajos, para luego darme cuenta y echarme las manos a la cabeza, de lo estúpido que soy.

En mi vida he tenido alguna que otra CAGADA, unas mayores y otras menores, pero puedo decir sin dudar que sentimentalmente esta ha sido la más gorda. Al menos he reflexionado y he salvado la poca vergüenza que me quedaba, he hecho mi CONFESIÓN más o menos de forma valiente, más bien de forma cobarde, pero al menos la he hecho.

La credibilidad de la que me dotaste se ha ido y ha sido sustituida por la duda, comprendo todo esto y lo respeto, ya no soy digno de confianza. Por un maldito calentón, ya ves lo mal que se puede llegar a sentir uno, la vergüenza y los remordimientos que se pueden llegar a amontonar llamando a las puertas de tu conciencia, de ti mismo....

No pondré excusas, no las tengo, quizás el hecho de ser gilipollas y tenerla colgando y sin hueso entre las piernas, lo bien que pueden ir las cosas hasta que empiezan a torcerse... A la mierda.

Las dudas respecto a mi mismo, de si estaría a la altura, de si no me dejarás a la primera de cambio por no ser el chico fuerte que tú quisieras, de si realmente estoy preparado para afrontar una relación seria..., las dudas.

"El astuto cuervo ha salido escaldado de la trifulca con las dudas, al menos la bella paloma ha podido escapar de ellas sin un rasguño..."

Despedidas, nervios e inexperiencia.

2009-03-22T14:42:00.000-07:00

Creemos ser expertos, creemos que todo está controlado pero en ciertos temas, la experiencia no sirve de nada. Puedes conocer a muchas personas y esa experiencia te servirá como una herramienta a la hora de entablar relaciones sociales..., en cambio puedes mantener miles de relaciones sentimentales, de poco te va a servir, porque a la siguiente persona con la que te cruces, le gustarán otras cosas, será otro mundo y ahí será cuando tu experiencia...puff, desaparecerá. Tu aplomo y tu solidez se desvanecerán y te temblarán las piernas "like a virgin" como decía madonna.

Pensamos ¿qué será lo mejor, hacer esto o aquello?, ¿en qué punto entre ir más o menos rápido está lo correcto?, ¿si planto un beso será demasiado, si planto un abrazo será correcto, si te doy un golpecito será...demasiado frio?
A esto me refiero, este tipo de pensamientos estúpidos que uno tiene y que se despejan cuando ya ha metido la pata de forma garrafal o parcial...

Es como intentar mantener el tipo sobre una ola que sabes que es insalvable, como intentar no decepcionarte a ti y a mi mismo, porque cuando no aprecias, sino que te encanta otra persona, lo que más temes en el mundo aparte de que le pase algo malo, es decepcionarle.

Pero la próxima vez, compensaré mis nervios (que no son mios, los provoca el diablillo que llevas dentro) y sabré cómo actuar, porque lo haré espoleado por la sinrazón...esa sin razón que tan encarecidamente me recomiendas, ante mi actitud racionalizadora.

Las cosas cambian y se transforman, la energía fluye creando y destruyendo. Lo que ayer era una amarga calma hoy se ha combertido en una radiante "sonrisa profident" y me alegro por ello, me alegro de haber estado presente en la transformación de la larva en mariposa.
Hay momentos en los que piensas que la vida al final solo es miseria, dolor y tristeza, sin embargo...siempre pasa demasiado deprisa.

Despejada

2009-03-22T05:24:00.000-07:00

A menudo tienes la sensación de que todo está en su sitio, de que mantener el tipo es fácil. Pero solamente es eso, una sensación. En cualquier momento puede llegar un restallido de duda de manos de un amigo/a y desestabilizar esa sensación de orden y concierto en la que te regodeas.

Tristemente te tambaleas y te vuelves torpe, avergonzándote de ti mismo y de lo iluso que puedes llegar a ser. Dices con miradas lo que no se puede explicar, lo que has guardado en ti mismo durante toda la eternidad y solo una persona puede captar lo que esas miradas dicen, la suerte es llegar a conocer a una de esas pocas personas y compartir tu vida, antes de que tu mirada se apague.

Carcomidos los cimientos de mi conciencia no queda sino preguntar al origen y fuente de tus dudas y de tus alegrías, si realmente eres tú el culpable de lo que el viento trae hasta tu mente, o solamente eres el que podía haber rematado al moribundo, y sin embargo, ha tratado de curarlo...a pesar de ser el poseedor de lo que más te interesa del mundo... Lo bonito es que la respuesta de la fuente es un suave borboteo de ilusión y esperanzas, un soplo de tranquilidad y alegría, de optimismo...de entusiasmo, porque es lo que siento últimamente, ilusión, alegría y optimismo.

Sombría inseguridad.

2009-03-21T12:27:00.000-07:00

No entendía, no comprendía lo que estaba pasando. Soy el dueño y señor de mis secretos y los revelo a quien yo considero oportuno. Llegué a pensar que los acordes se perderían en el mástil de las conversaciones, que sentirse observado era malo y observar a los demás, era recomendable. El sombrío velo de la realidad cubrió mis lentes y nubló mi vista, pero el sol ha dispersado la bruma y deja ver ahora cómo el agua mece la arena de la playa. En el mar hay tiburones, hay sirenas, sepias y demás...pero eso a mi no me importa, porque mi líquido elemento es el aire.

Dicen que aparento mucho más de lo que soy, que no vale la pena hacerse vale por mi, pero yo creo que dependiendo de con quién tropiece surgirá de mi lo meor o lo peor. Me gustaría tener un poco de fe en mi mismo y no dudar tanto, porque a veces siento que la inseguridad atenaza mis decisiones, actúo y después pienso en lo que he hecho y lo que debería haber hecho ¿quién sabe?, quizás algún día recuerde la rosa blanca, la negra infinidad de rosas...pero seguiré llevando el mismo viejo traje de siempre, con las mismas mentiras y las mismas inseguridades.

Observas a la gente y nunca estás seguro de conocerlos, hasta que conoces por completo a una persona, pero no es sino una ilusión porque todos mentimos y guardamos secretos insalvables, abismos de inseguridades que separan nuestra intimidad del resto...solo a algunas personas y en algunos momentos, merece la pena bajar el puente levadizo para dar la bienvenida y ofrecer lo poco bueno que haya en nosotros.

Necesitamos muy pocas cosas para sobrevivir físicamente, pero muchas cosas más, para sobrevivir a nosotros mismos...

Lentitud y disturbios en mi cabeza.

2009-03-20T17:52:00.000-07:00

Y aquí estamos, formando parte el uno del otro. No quiero precipitar la subida y por consiguiente la caída, me gusta saborear las cosas incluso cuando aún no las tengo en mi boca, y sin embargo me gustaría a veces engullir el caramelo que la vida me pone en bandeja..., sin saborear, pero por una vez, he tenido mis diez minutos para pensar en las despedidas.

Me hubiera gustado dar rienda suelta al caballo de Alejandro Magno, Bucéfalo. Pero lo he refrenado y he elegido saborear, he elegido guardar tu sonrisa y mis estupideces en el fondo del código binario que forma estos textos, estos pedazos de mi, que son un reflejo de mi mismo y de ti.
Habría hecho un timbal con tu piel para hacerlo vibrar hasta el fin de los tiempos, habría pedaleado contra la razón y estallado en las llamas de las batallas perdidas, pero finalmente y mal que me pese, he hecho lo más racional, una vez más. Porque a menudo, lo que quieres no es lo que necesitas, y lo que necesitas es lentitud..., lentitud que provoque disturbios en mi cabeza, los disturbios que se formaron mucho antes de que tú estallaras y lanzaras una poderosa llamarada contra mi frágil cuerpo hecho de hojas secas, sin embargo, he resurgido de mis cenizas para demostrarte, que no seré tan rápido y hábil como tú pensaste, la calma del tiempo me empuja a tomar en serio la edad de la esperanza.

No soy más que una luz parpadeante en la esfera de luz del sol, el implacable parapadeo del reloj del vídeo...
Algún día, cuando quiera el destino los bándalos y las turbas de disturbios romperán mi razón y harán que sea tan diestro y hábil como tú crees...si es que lo crees, si tienes paciencia, si no...probablemente serán tus disturbios los que rompan mi razón, la duda es, ¿quién ganará, tú o yo?

Perspectiva, fallo, error, caída...

2009-03-12T15:22:00.000-07:00

La perspectiva de mi vida se mueve, cambia, dinámica y rápida como el guepardo adicto a la cocaína. Mi corazón lleno de heroína y humo de tabaco se ha roto y el faro ha dejado de alumbrar la costa y mi barco ha encallado...
Un grano de trigo distingue lo que vale, de lo que no vale la pena. Me he equivocado y pido perdón al objeto de mi error, soy como un niño que piensa y piensa pero por más que uno piensa, simplemente no encuadra sus pensamientos. Solo necesito establecerme tener tregua, asentarme, madurar y crecer. Pero hasta que me asiente y me vaya fortaleciendo, no seré más que un grano de trigo a merced del viento.
La acción y la represión me dicen que no somos más que chispazos de un menchero en el centro de una explosión nuclear, una mota de polvo en el universo..., el arquitecto de mis caprichos, golpear una lata, tocar a la chica que no me gusta, pero me atrae, caer en un agujero de ponzoñosa melancolía, salir de él y quitarme el cieno de encima para reforzar la sonrisa que causaste con la expresión de tus ojos, la clínica...pensarás que seré el campeón de los que no visitan, sin embargo te llevarás una sorpresa cuando aparezca solo, sin previo aviso, el movil en la mano aún tras la conversación que espero tener... Una conversación, una visión, la aclaración que te dejo con una canción en un enlace...este enlace.

El amor es como el fuego y si no se comunica, se apaga...por eso por primera vez y saliendo de mi asco a los convencionalismos..., te diré que siento algo por ti, aunque aún no se qué, solo dame tiempo para conocerte y que brote del rincón de tu sonrisa todo lo que tenga que decirte.

Cincuenta trocitos de mi alma...

2009-03-11T18:13:00.000-07:00

Y ya van cincuenta pedacitos de lo que pienso, lo que siento y lo que me pasa que dejo caer a la red. Mi furia, mi nostalgia, mi melancolía, mi deseo de vivir y de morir, mi deseo de conocerte y de que me conozcas, mi deseo de que la inmensidad de tu mirada me inunde...esos ojos tan expresivos me han ayudado a salir del pozo en el que me encontraba cuando lloraba ríos de tinta por la rosa negra que adornaba mi viejo traje tantas veces mencionado.

Mi sonrisa idiota que algunos dicen que es pura fachada, y que guarda la represión de mi tristeza por tu estado, les molesta y les asusta, no pueden aguantar la felicidad que golpea mi cara y se refleja contra sus tristes figuras ...

Porque ver el mundo en escalas de grises era triste,
porque no verlo era mejor...
sin embargo has aparecido tú
y le has dado al mundo un toque de color.

Cuando llores yo estaré allí para apoyarte, o al menos haré todo lo que esté en mi mano para hacerlo, cuando rías también estaré allí aunque no esté, para compartir tus risas. Cuando necesites la soledad que se que necesitas en algunos momentos, yo te la daré, cuando me digas que me quieres...si me lo dijeras algún día, yo no te diré a ti que "también te quiero"...porque no me van esos convencionalismos...prefiero mirarte y mostrarte la sonrisa pícara que tanto te gusta...para que sepas que te quiero, pero sin decírtelo. Porque decir las cosas sin decirlas es ponerle sal a lo que está soso, que suba la tensión hasta que estalle el corazón...porque ¿de qué sirve un corazón sano, si nunca se ha acelerado ante la visión de alguien como tú? La bata púrpura de la noche me arropará y tendrá envidia el alcón que empicado caerá hacia ti...espantando al cuervo negro y astuto que te ronda como si fueras un ave nocturna...

A veces, la lentitud es la clave de una buena canción, la melodía mezclada con tu sonrisa me dirá que debo tocar este acorde otra vez y finalmente tus expresivos ojos besarán a los mios, para saborear el aroma de esta canción. Marcharé por el camino tal y como lo hice siempre, será escarpado y heridas habrá, y sin embargo seré feliz escalando la montaña que rodea tu ser...

La memoria perderé mientras las caidas, los acordes y los pájaros me acosen, pero no dudaré de quién eres, y de lo que despierta la expresión de tus ojos en mi, porque aunque mi memoria se borrara causarías el mismo efecto en mi una y otra vez, deseo y desazón ...fricción de mi piel y mi interior, golpes en mi dura sesera diciendome que esta melodía que suena, es la memoria que perdí...
Buenos días señorita, dijo aquel que quería dominarte y someterte a su volundad, pero tú dijiste buenos días señor, pero me tengo que ir. En la mañana conocí a otro que quería algo de mí, sin dudar le di voleta y lance mi mirada hacia ti, y dije "buenos días señor haz sonar el blues de los gatos pardos en mi corazón y tocaré para ti mi canción". El piano y el blues se mezclan con un solo de jazz de un alocado saxofonista que reta al mismo Charley Parker a un duelo, mientras la trompeta estalla la sordina y el trombón engrasa las baras vibrantes por el sonido de tu canción que solo puedo escuchar cuando se que estás bien, así que , buenas noches señorina.

Ningún socio ha sabido manejar el negocio , ningún médico ha sabido curar el mal, ningún ingeniero a conseguido reconstruirlo, ningún psicólogo ha conseguido comprenderlo, ningú filósofo ha conseguido definirlo, ningún bombero ha conseguido apagarlo, ningún pirómano ha conseguido reavivarlo, ningún amigo ha conseguido formarlo de la nada, solo ese destino que tanto te llama la atención me ha dado la oportunidad de saber lo que es, otra vez...aunque aun no he conseguido probarlo... ¿no queda claro, a qué me concepto me refiero a estas alturas? Solo diré una pista para el criptógrafo reprimido que leerá esto, tú lo has provocado y me has dejado así..." Porque en la vida al final solo importa qué tipo de ave seas" ...yo soy un cuervo, ¿qué clase de ave serás tú?
Una vez rota mi espalda , pensé que nunca caería de nuevo en la tentación, pero es tanta la apatía y el hastío que me acosaban en la soledad , y tanto veía en la luz que al final de mi lúgubre cueva había, que no pude resistirme a volver a enseñarle al mundo lo que mi mente, mi corazón y todo mi ser, igual que un río que fluye, puede llegar a causar en las rocas que te rodean. Coge todo lo que haya dentro de mi y quédatelo, porque es lo único que me queda por darte, lo que hay en mi interior. Has descascarillado los muros encalados de mi humilde fortaleza y ahora observo como los golpeas como una demoledora fuerza de la naturaleza, se astillan las viejas vigas de madera, tiembla el suelo empedrado, crujen los muros y tu luz penetra las grietas...observo indefenso y vulnerable...cómo me conquistas sin que yo me de cuenta, porque sí...me has conquistado.

La primera lección la recibí en clase de literatura universal, dudaba si coger la rosa negra o no. Dudé aquel día pero me decidí y descubrí lo bonito que es vivir con alguien abrazado a tu espalda algunas noches, y su recuerdo cuando no duerme contigo. Ahora en la segunda lección estoy aprendiendo lo que es apreciar a y preocuparse por esa persona que ni siquiera ha abrazado tu espalda y sin embargo...ha roto tu corazón. Cuando la noche me envuelve y escucho llorar a los solitarios como yo, apareces flotando en mis pensamientos y eclipsas la luna reparando mi corazón.
Tengo ganas de rozar las llamas que rodean al escorpión, siento que he perdido el control y quiero tener la llama en mi mano, mi vida y la del escorpión han adoptado el mismo cáriz. Odio la pereza que provocas, no obstante, anhelo lo que siento junto a ti, especial y parecido a lo anterior, pero mejorado por las lejas rotas y las puertas entreaviertas... Grande será el trozo de mi espíritu que enseñe hoy y no dudaré en repetir que desde que aquel día que comenzó la exposición ha mejorado el contenido y se ha empobrecido la calidad, pero es el cáriz que ha tomado la vida del viejo escorpión.
El vino y su color, las rosas rojas y el carmín, el viejo deportivo rojo y un moderno mini ...son el preludio de lo que el destino me ha estado negando hasta hoy, han robado las llaves del diván donde guardaba todo lo que había en mi. Lo bueno, lo malo, lo que has creado tú, lo que tenía reservado para otros, ...pero nunca volverá, me lo ha robado un ladrón, muchos lo llaman destino otros lo llaman azar, sin embargo he llegado a la conclusión que sólo tú has podido robar todo lo que había en el diván de mi salita.

Son las tres de la mañana y añoro que llegue el día de mañana para poder visitarte y verte, para poder darte el abrazo que te prometí para una ocasión buena o mala, llevaré refuerzos aunque tú no quieras porque tú te mereces eso y más y algún día recordarás esto que escribo y dirás... "éramos jóvenes y la primavera aún alteraba la sangre, sin embargo, qué habrá sido de él" y yo pensaré lo mismo desde un agujero que cavaré para esconderme dentro de ti.

Aclaraciones,descorazonado y emociones.

2009-03-10T11:03:00.000-07:00

Aclara el cielo y el sol ilumina la bruma que antes envolvía vuestra mente y la mía. Recojo los pedazos rotos de mi razón y la recompongo para decir a los que os interese, que entre las tres rocas que encontré, con una tropecé, me hice daño sangré y cicatricé...una suave herida, pero nada más, lo más agradable hasta ahora. La segunda simplemente la vi caer desde el cielo y la esqive aunque sus trozos astillados golpearon mi pecho como metralla dejandome aturdido y omnubilado. Por último la tercera...con la tercera estoy tallando la escultura más bonita del mundo, pero no porque yo sea un gran escultor, sino porque la roca no es roca, sino metal precioso para mis ojos. No dudar es señal de que el almendro sobre el que el mochuelo se posaba y observaba mi paso por la tundra helada ya no está seco, sin vida, está en flor como los almendros que proliferan en el patio de mi casa, que no es particular, es de tierra, se moja, hay barro y mi perro me mancha con él cuando llego sudoroso de trabajar y pensar en ti.

Descorazonado con la goleta en la que viajaba hacia buen puerto, un huracán la ha dejado maltrecha, el mástil está astillado, el timon cruje y los marineros remiendan la maltrecha vela para poder navegar. Sin embargo, lo más valioso de la goleta sigue ahí, por lo que seguiré reparandola y guiandola, para poder llegar a puerto juntos, un puerto sin definir, que solo el destino decidirá...

"Porque no son cuatro los vientos, ni siete los colores...que nublan mi corazón"

Emociones dominan el ambiente electrizado que tu pelo advierte erizándose y creando bucles y rizos artificiales y que sin embargo enaltecen tu belleza. La vieja nao intenta ahora remontar un rio demasiado manso y poco profundo, no encontrará en mi más que amistad y desdén...el desdén con el que despreció mis sentimientos y mis formas de ser. La bruja gitana sigue pensando y tejiendo, tramando pensamientos y planes que nunca se cumplirán, pues no es a la antigua nao que dominó el mar de mi corazón a quien espero, es la goleta que surca temerosa el río de mi esperanza a quien espero...

"Porque en algunos momentos no somos enanos subidos a las espaldas de gigantes, sino gigantes subidos a espaldas de enanos..."

Las clazas del gallo escarban y cacarean las gallinas a su alrededor, la pared encalada a mi espalda guarda el fresco y observo al animal feliz que ronda mi entorno atento a lo que hago... Mi rifle orbea , ilegal, dispara balines del 22 hacia una botella que ya está rota desde hace años, siempre sesgo el tiro que rebota en la sucia pared de cemento que encuentro pobre en comparación con la pared encalada que rodea mis sentimientos.

Encontrar una flor.

2009-03-08T12:19:00.000-07:00

A menudo me pregunto por qué tengo tanta suerte. Mis compañeros apenas si se han cruzado con hierbajos y cardos borriqueros y yo , aunque muy pocas veces, encuentro alguna flor.

Meditando este por qué, llego a una conclusión. Porque camino por parajes inhóspitos, porque las sendas oscuras recorro, porque en un precipicio crece una flor, al borde de un precipicio y sin embargo, tan fuertemente arraigada y tan poderosa...que llama mi atención entre los hierbajos de mis compañeros. Quizás a mis compañeros les parezca un hierbajo feo como los demás, pero a mi me fascina.
Camina sobre el filo de la nabaja con pétalos de plomo, mientras yo pateo como un elefante el suelo firme y tranquilo en el que me ha tocado vivir.

Así de fácil aparecen, como setas, los que fascinan a mi mente y reclaman a mi cuerpo. A menudo me miento a mi mismo diciendo cosas, que deseo creerme...y sin embargo caigo en una despiadada mentira ...

Por fin he caido como una piedra de rostro ampuloso en el lecho de tu lago, yo que siempre he sido una piedra arrastrada por el río, chocando con una piedra tras otra sin detenerme más que cuando chocaba con una flor...

Un soplo de aire fresco... "Quae nocent, docent"

Confundimos el problema.

2009-03-05T12:20:00.000-08:00

El problema es que creemos que no encontramos a la persona adecuada y por eso no amamos, sin emabargo el problema es que muchos no sabemos amar, al igual que no sabemos vivir, tomar decisiones y tampoco sabemos hacer límites (aunque a mi me han enseñado :) )

Yo personalmente puedo contar con una mano a las personas que conozco capaces de amar. El origen del amor para mí, entre muchos otros factores, sería la soledad y el aislamiento humanos.
Todos tenemos miedo a estar solos, y no digo solos de solos en casa, digo solos de no tener ningún tipo de contacto con otros humanos. Esto explica la tendencia a perder la propia identidad de forma subconsciente para pasar a formar parte de la sociedad, todos estamos dentro de lo socialmente aceptado, de una forma u otra. Por eso buscamos formar parte de otra persona que nos merezca la pena y que ella forme parte de nosotros, ser uno pero a la vez ser dos independientes, es a lo máximo que se puede aspirar.

Lo veis cada día, los que no saben amar encuentran respuestas fallidas, polvos ocasionales que mitigan la soledad durante un instante, drogas, alcohol que nos hacen caer en los remordimientos y recurrir de nuevo a ellas en una espiral de dolor e ineptitud... Otros buscan en el trabajo, en la religión y demás rutinas cotidianas la solución a su soledad, pero esto son lo que ya he dicho...respuestas fallidas.

Amar es saber dar sin esperar nada a cambio. Saber amar es dar y ver el hecho de dar no como un sacrificio que es bueno, sino como el reflejo de la propia vitalidad.

"El que nada conoce, nada ama,
y el que nada ama, nada vale"

Es una pena que conozca a tan pocas personas capaces de amar, porque como dice el psicólogo social Erich Fromm "Amar es un arte"

Dni...burocracia y tú.

2009-03-05T03:51:00.000-08:00

Hoy es un día quemante, el viento me revuelve el pelo y me mancha las gafas de lluvia, no hace ni frío ni calor, tengo calor con la chupa de cuero pero si me la quito tengo frío...
Camino por el campus pensando como no, en el tema habitual de un chaval joven de mi edad... una chica. Bueno, pienso en muchas cosas a la vez, soy un caos absoluto sin orden ni concierto. Me marcho hacia chamartín y observo que tengo poco tiempo, tengo cita en comisaría a las 11...
Total que me introduzco vacilante en el metro plano en mano para llegar a donde quiero y vacilante vacilante llego a donde quiero, Príncipe Pio XII. Tengo que preguntar para llegar a la comisaría...un señor muy amable el que me ha dado las indicaciones, perfecto, además me hace llegar por un atajo, será porque yo soy muy educado, porque lo es él o porque le parezco un pobre inocente perdido con sus pintas de macarra por Madrid.
Ya en la comisaría observo la burocracia, una petarda faltona discute por el turno con un señor...la muy inútil no sabe reservar cita previa por internet para no tener que montar pollos en público... Me río y me mira mal, pero realmente no me importa. Mientras me hacen mi nuevo super dni electrónico con chip y demás chorradas observo por la ventana de la comisaría un edificio de oficinas, somos como ovejas produciendo y consumiendo pero ¿qué más da? Porque mi pensamiento de fondo es imaginarme a otros como yo que se mean en la burocracia renovando el dni y pensando en alguna chica o en muchas... Curioso momento el de la comisaría.

Lo más interesante es que al volver he visto un pastor con sus ovejas de lejos, desde el tren...qué vida se pegan las ovejas.

¡¡¡¡Nada,nada, nada, que no he dicho nada!!!!

2009-03-04T16:59:00.000-08:00

Por primera vez desde que perdí la rosa negra, he encontrado algo de interés. Algo que merece la pena conocer y por lo que merece la pena dar la cara y que te la rompan si hace falta. Por primera vez he visto algo especial, algo que está maltratado por la superficialidad de su entorno y su debilidad interna, sin embargo , algo de una fortaleza increible. Alcatraz es su nombre, algo infranqueable para muchos, que sin embargo me deja su puerta entreavierta para que pueda husmear en sus galerías y recovecos. Algo complejo y difuso como un laberinto y que sin embargo es algo tan necesario últimamente para mi que empiezo a preocuparme por mirar demasiado a través de sus ventanas...

Porque mirar demasiado por las ventanas de Alcatraz, a menudo da miedo, por lo que puedas ver dentro...
Hoy debería haber dicho muchas cosas...como todos los días, sin embargo no he dicho nada... ¡¡¡nada!!! Pero te he dejado entrever mis sentimientos.

Someday... maybe.

2009-03-04T05:10:00.000-08:00

La pericia de un moscardon en el aire me incita a llamar a tu puerta. Algún día tal vez te diga que algún día te diré la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad... Algún día los tertulianos estúpidos como yo y otros que veo cada día, dejaremos nuestra cobardía y nuestras palabras. Algún día la prudencia y la razón quedarán relegadas a un rincón del subconsciente. Algún día las viejas costumbres provincianas y las estúpidas costumbres de la gran ciudad no serán más que eso...estupideces. Algún día ya no habrá hombres malos ni mujeres venenosas. Algún día dejaré de repetir eso de "Algún día" y diré sin tapujos lo que siento, porque es fácil mentir a una chiquilla, mirarle a los ojos y decir eso de "te quiero", sin embargo a una mujer...es otra cosa muy distinta. Porque no se distinguen los hombres y los niños por la edad, sino por la seguridad, en tus brazos me siento como decían en pino montano... como un muñeco de guiñol, como un niño inseguro falto de seguridad. Conozco pinomontano, conozco a los muñecos del guiñol, conozco a ese niño inseguro que hay en mi y no se atreve a decirte la verdad..., porque yo soy de los que esperan, no de los que actúan. Algún día saldré de esta esquizofrenia colectiva en la que me veo inmerso y dejaré de conocerte porque ya no habrá nada que conocer.

Es difícil saber si esto es para ti, que me acompañas cuando estoy solo, para tí que me conoces o para tí que me ignoras...

Solo daré una pista esta vez y creo que será suficiente...

"Conocer a alguien, es tener su corazón en un puño"
"Acompañar a alguien en sus momentos de soledad, es tener su amistad eterna"
"Ignorar a alguien es destruir el afecto que con tanto esfuerzo construyó hacia la persona ignorante"

Grito multiorgásmico.

2009-03-03T12:05:00.000-08:00

Un día me levantaré sin la venda en los ojos y observaré las cosas de forma objetiva. Un día me levantaré sin la criba en la boca y te diré todo lo que pienso. Un día me levantaré de la cama y no tendré un filtro en los oídos, así podré entender todo lo que me dices. Un día lanzaré algo parecido a un grito multiorgásmico quejándome de mi estupidez y mi limitación. Un día mi espalda sudorosa al sol se negará a cargar con un peso que no le apetezca cargar. Pero hasta que ese día llegue...tendrás que conformarte con un sordo, mudo y ciego que apenas puede defenderse a si mismo...como para defender y proteger a otros...

Es malo no saber que hacer, pero

"Cuando sabes lo que tienes que hacer y no lo haces,
entonces estás peor que antes"

Confucio

Mi corazón aprieta los dientes y araña las paredes de mi caja torájica intentando decirte todo lo que me pasa, pero el peso de mi cerebro lo asfixia.

En llamas.

2009-03-03T04:03:00.000-08:00

Soñé que te acercabas a mi, tras una larga tertulia y abrazabas mi espalda suavemente mientras tus labios rozaban los mios. Entonces mi corazón estalló en llamas y el cielo se volvió un manto de locura y pasión, la gloria envolvió nuestros cuerpos y tú dijiste lo que yo anhelaba escuchar desde hace tanto tiempo. Ardiendo en un extraño deseo me di cuenta de que mientras te besaba, mi corazón se iba consumiendo y las estrellas cantaban historias al sol . Pero solo fue algo que soñé, así que por favor, mantenme en vilo un rato más, aunque sea para soltarme y que me de el batacazo. Porque prefiero volar muy alto junto a ti mientras te pueda seguir el ritmo y caer desfallecido al mar embravecido, que observar cómo te marchas mientras yo me quedo igual que un cuervo solitario sobre el faro del acantilado. Así que si eso pasa, si me doy el batacazo..., solo espero que algún día cuando regreses, te acuerdes de es cuervo que te siguió y te pares a pensar en que no solo te seguía... Porque la vida es cuestión de qué tipo de ave seas... ¿Qué sin razón verdad?

Agur.

The lier.

2009-03-02T13:10:00.000-08:00

Because there is no wait more sweet than that of the silence that I support, since I began to deal the great person who existed inside that small armor...

I me lie to my same one on having said that I you neither want, that you are alone a caprice of my passion, that I neither can must not even say to you everything what I feel, because if I do it it will be at the cost of my morality. That since I penetrate into the study I don´t see any more than beauty and kindness, that the fragility is not the sample that the destiny chose for you, who if a today, they were giving me to choose, would choose her you.

I have changed my elegant Spanish for my awkward English, in order that those who are not interested are dissuaded from reading, in order that the one who is worth it reads, because it is a track that I give in order that those who do not know me know me better, in order that the velvet and greyish day in which you decide to give me an opportunity rushes at my head like the spider rushes at her prey like a deadly hunter...

I do not want to tell you any more imaginary histories, do not want that anybody does the bed to me, only I want, that my situation catches on, that should win of once the passion or the morality, my freedom or it of the others, I or they...

El golpe.

2009-03-01T13:49:00.000-08:00

Cuando tú siempre rompes los sentimientos que te mando embutidos en indirectas y cumplidos, solo estás rompiendo mi corazón para lanzarle el próximo cuchillo. Pero cuando le mires a la cara y veas la indiferencia te acordarás de mis misivas y no podrás recordar lo que decían. Me siento bien , es un nuevo día y una nueva oportunidad para decirte muchas cosas, pero sobre todo para escuchar palabras punzantes que hagan temblar mi cabeza mientras trato de que no me tiemblen las piernas... Los acordes de la ilusión resuenan y un redoble de tambor anuncia el golpe, mi corazón reposa en una caja , tú vas a golpear con un mazo una caja, y yo no se en cuál está el mio y en cuál está el de él, sin embargo camino recto por el curvado camino y sonrío a la gente que se cruza en mi camino , pues me gusta regalar sonrisas a todos con los que me cruzo, pero sobre todo a ti.

A PELO.

2009-03-01T08:05:00.000-08:00

Otro día de tediosa tarea rural, es curioso que en este tipo de tareas uno siempre descubra una zona nueva de su cuerpo en la que encontrar contracturas o en la que le salgan ampoyas. Sin embargo aunque estoy solo en medio de un monte con una orca, realizando un ejercicio físico totalmente intuitivo y mecánico, no estoy aquí, porque la niebla que me rodea y la lluvia fina que me empapa no me afectan. Estoy pensando en el anhelo de acabar el trabajo volver a casa y seguir pensando en ti. El anhelo..., la espera..., las dudas. Echar las campanas al vuelo y hacerse ilusiones es propio de la gente que al igual que yo camina por la vida como en un sueño.

Porque los que creemos que el arcoiris se puede tocar también tenemos derecho a que nos dejes conocerte.

Ver las estrellas.

2009-02-27T04:15:00.000-08:00

Puede que un día, tuviera la rosa negra más bonita del mundo en el bolsillo de mi traje. Sin embargo un día la rosa comenzó a secarse , sus petalos calleron al suelo estremeciendo todo mi mundo. Pensé que la vida se derrumbaría sobre mi, en cambio ahora creo que se erige como una poderosa catedral gótica para dar acogida a mi alegria. Porque a veces la vida, el destino...jaja, el destino nos da pistas de cuál es el siguiente paso que nos tiene reservado. Mientras escucho a Michael Bublé soy consciente de lo cerca que tengo el siguiente paso y tiemblo al ver que una rosa blanca reluciente y nueva asoma del bolsillo de mi viejo traje. Hay ocasiones en las que ver las estrellas a las tres de la mañana junto a una vieja locomotora borracha, ayuda a comprender que la vida es algo más que bacanales y lágrimas. La vida es algo más interesante, la vida.... la vie´n rose continuí..., la vida amig@s mios...la vida eres tú.

Ganas de...sabina...un genio.

2009-02-25T14:48:00.000-08:00

Siento que cada vez que me acerco a un ordenador, la tristeza se apodera de mi. Igual que cuando te veo tan cerca pero tan lejos, tan mía pero tan suya, tan en el cielo y tan en la tierra...
No tengo respuesta para este tipo de problema, no está en el repertorio de mi walkman, si mi walkman, porque mis pensamientos respecto a ti , a mi y al resto se han quedado tan desfasadas como el walkman ante el mp3. Las arcadas y los pilares robustos de mi corazón se han quebrado con el paso del tiempo, resultando no ser ni tan perfectas ni tan robustos..., los capiteles ornamentados con formas geométricas se carcomen por la angustia de querer decir y no poder. Sabina será muchas cosas, pero dijo una gran verdad en una canción que ahora voy a escribir:

Hierven los clubs
y los adolescentes
toman pastillas de colores.
Hartos del malvivir del siglo XX
mueren de mal de amores.
Los hechiceros de la tribu resucitan
para invertir en mis pecados
y hacen los traficantes de estampitas
su agosto en el supermercado.

Y la mentira vale más que la verdad
y la verdad es un castillo de arena
y por las autopistas de la libertad
nadie se atreve a conducir sin cadenas.

Y yo me muero de ganas de decirte
que me muero de ganas de decirte,
que me muero de ganas de decirte
que ...

Cada mañana salto de la cama
pisando arenas movedizas,
duele vivir cuando lo que se ama
se llena de cenizas.
Y por la calle vaga solo el corazón
sin un mal beso que llevarse a la boca,
y sopla el viento frio de la humillación
envileciendo cada cuerpo que toca.

Y yo me muero de ganas de decirte,
que me muero de ganas de decirte,
que me muero de ganas de decirte
que... te quiero.

RE-saca...

2009-02-25T08:50:00.000-08:00

Y cuando el efecto del alcohol haya pasado y no queden de tus fantasías más que las cenizas..., entonces te darás cuenta de lo insignificante de tu existencia, del poco valor que tu vida representa respecto a la humanidad. Si, pensarás y dirás, "es mi vida", pero al final ¿qué es una vida?, una sucesión de conductas que tú crees que has llevado a cabo por tu voluntad. Sin embargo la realidad objetiva es muy distinta ya que tú te habrás atribuido todas tus acciones y en verdad te digo que ninguna será llevada a cabo por tu voluntad. Porque si hicieramos lo que deseamos, lo que nuestra voluntad exije, tú y yo ya no seríamos nada o lo seríamos todo, andaríamos sin tapujos, mirandonos intensamente, ya fuera de amor o de odio.

No podemos sino bailar encima de un caballo desbocado mientras pensamos que cada movimiento que ejecutamos sobre la silla lo hacemos porque queremos, cuando en relidad lo hacemos sin pensar, simplemente, porque es lo que tenemos que hacer.

Luchan la vertiente del río de agua caliente y la de agua fria, pero no hacen otra cosa más que luchar, no forman la poderosa corriente que podrían formar porque yo soy vil, tú eres tonta y el destino es un miserable que me está jugando una mala pasada.

Borracho.

2009-02-24T13:16:00.000-08:00

Resuena en mi cóclea blink 182 y observo los árboles retorcidos vigilando los cascos sobre la bicis. Observo el cielo azul y veo como surca el cielo un avión... ¿cuántas personas viajarán en él? es una pena naufragar.... Estoy borracho y tal...pero ahora es el mejor momento para decir la verdad..., me da igual que tengas novio...ahora proseguiré con mi relato. El avión desaparece tras un edificio de cinco plantas de la facultad de ciencias y yo observo la corbata a rayas que tengo colgadadel cuello mientras que bebo. Entonces encuentro un chico jugando al mus con el pelo a lo afro, lo cual me anima. Después me encuentro a un amigo y recordamos una de tantas fiestas mientras enunciamos teorías absurdas de por qué yo y él, nos liamos o no con chicas. Nos despedimos y me encaro con la facultad de psicología, donde encuentro una clase aburrida salvo por tu persona, que me intimida y me interesa. Total que mientras te observo distraido veo una telaraña flotando sobre tu cabeza ilumniada por el fluorescente de la clase. El proyector de la clase resuena en mis oidos y detecto el olor almizcleño mientras observo la sinuosa curva que describe tu cuerpo. Y finalmente observo el reflejo de mi forma enfrente del espejo...borracho...pensando en ti y en lo imposible de nuestra relación... Adiós

ni fu ni fa...brisa

2009-02-23T12:59:00.000-08:00

Hoy es un día de esos que no es invierno, pero tampoco primavera, de esos que cuando te levantas sabes que vas ha decidirte ha hacer algo que puede significar la gloria o la más estrepitosa de las caídas, uno de esos días que no sabes si fu o si fa.

Esta tarde hace calor, la luz atraviesa la ventana y gopea su hombro mientras juguetea con el bligrafo. Sin embargo está atenta, una leve brisa acaricia mis manos cayosas y mece su pelo. Las explicaciones resuenan en mis oídos y me dicen cosas que ya sabía. No percibo la mayoría de lo que me rodea, solo el movimiento de su pelo que me mantiene despierto. Un borrón de tinta en mi cerebro limita mi escasa valentía y el castaño de sus ojos reluce con una carcajada, no obstante yo lo supongo porque no he podido verte los ojos. Susurra cotilleando , probablemente por algo superficial que ríe para no desagradar..., la tinta del pilot resbala por mis manos porque como ya dije una vez, nunca más lloraré ríos de tinta por ella.

Joder...

2009-02-23T05:12:00.000-08:00

El remedio está siendo peor que la enfermedad, intimar es hacerme daño a mi mismo, porque a más te conozco, más me gustas. Ojalá tús ojos azules o de otro color me miraran esta primaver, ojalá tuviera tu consentimiento y tus sentimientos, ojalá tuviera tu compañia. Mi corazón roto igual que una piedra rodada por el río ya no latirá más por ti, la hierba seca ha puerto a mis pies, has sido mi mejor descubrimiento. Igual que el acero y la piedra, me oxido y me agrieto de tanto esperarte. Ojalá el verbo más bonito que mi boca lanzara contra ti , desarmara tu corazón. Yo nunca sonreiré y mis manos no te rozarán, ya nunca viviré como lo hice contigo. Para poder verte mis ojos, mi corazón tendrá que recuperarse y no habrá nadie que venga a ayudarme. Ya nunca te mentiré cerca de tu cama, pensando en lo desgraciado que sería si te perdiera de nuevo. Pienso que mi mente ahora sabe que eres igual que una estrella sonriendome desde el cielo mientras yo sonrío con lágrimas amargas en los ojos, por mi estupidez y mi prepotencia. Pero recuerda mis ojos, recuerda mi mirada que no te mentía y te ofrecía lo que mis palabras no se atrevían a decirte. Recuerda mi gentileza y mi amabilidad, que ocultaban la verdadera para que pasara el día pensando en ti, y pienso y se que nunca más veré las estrellas si no me vuelves a sonreir como la primera vez que te vi.

Ella decía que estaría conmigo para toda la vida, que no podía abandonarme, que me quería y era el chico de sus sueños. Pero yo sabía que estaba solo y no podía vivir durante mucho tiempo así, ella decía que nunca me mentiría, que quería volver a mi lado, que no podía vivir sin mi y que se pasaba el día llorando. De repente, un solo de trompeta en el bar me despertó y en el café en el que estaba observé la botella que tenía delante, medio vacía... como mi vida, y descubrí entonces que el que estaba llorando, era yo.

Pero al final no nos quedó París como en Casablanca, porque el dinero limitó mi huida. Tu espíritu de la navidad se pudre con el consumismo de la vida, tu azúcar y tu sonrisa siempre me han gustado y me han levantado el ánimo , pequeña chica. Y al final de la carretera encontraré mi sitio, en tu corazón. Porque no me importa pagar un alto precio, por ser el hombre de tu vida, tu júbilo sereno, tu tranquilidad y tu disfrute lento de la vida, me conquistaron y la sordina de un instrumento musical saltó por los aires mientras yo gritaba que te quería.

Esta noche he decidido enviarte un correo, en el que te cuente todo, en el que te diga que te quiero y que me da igual todo, que ya rompí el cofre de mis secretos. Esta noche no pienso titubear, esta noche pienso gritarle a la botella de ron, que tú eres la chica que quiero. Soy un cobarde empalagoso y no merezco vivir a tu lado pero dejame seguirte como un perro, para poder verte crecer y ser feliz, en los brazos de otro , siempre serás más feliz que conmigo.

Escuchame hasta el final, tengo que decirte todo lo que pienso de ti. Pienso que el sol se apagaría con un guiño tuyo, pienso que cuando tú tocaste mi corazón , éste estalló en pedazos, pienso que yo también merezco una oportunidad para que me hagas llorar. Así que te pregunto ¿me darás una oportunidad?, ¿me prestarás las llaves de tu casa?, ¿te arriesgarás a perder lo que tienes para venir junto a mi? Pienso que esto del amor, debería ser así , que nunca debería seguir cuando la duda lo desmaya, que si dudas una noche, dudarás todas. Que si aquella vez yo hubiera dicho que te quería, a lo mejor hoy también me lo dirías tú a mi, pero ese día yo callé y no te pregunté si me querías a mi.

Terminaré diciendo, que quizás creas que esto lo escribo porque no lo vas a leer nunca, pero si lo lees, será porque es para ti...

Dando un salto mortal.

2009-02-22T09:24:00.000-08:00

Vaya, hoy el sol ha brillado igual que brillaste tú. El ritmo frenético de las guitarras y los acordes sobre el papel resuenan en mis oídos, cuando mi cabeza ha caído al suelo y yo pienso, "mi querida amiga, por más que te ofrezca mi música tú siempre me considerarás un amigo ". Porque algún día todo el mundo me considerará el que perdió la memoria de sus sentimientos de tanto callarlos por pura sensatez y por ninguna razón. Mi colega no puede ver, se ha quedado sin aliento y chilla al sol que ahora es la única que puede romperse en mil pedazos , volar y morir. Soy igual que un pato salvaje volando en contra del viento, quiero migrar al norte pero lo más racional es volar al sur. Así que cuando te digan que Juanjo el pato salvaje ha caído empicado te diré que es cierto, pero si ha caído empicado, no será porque está herido o porque le hayan disparado un dardo a su corazón, sino porque él así lo ha querido.
Un día salí de casa y viajé hasta aquí, porque ayer se me dio bien el exámen. Aparecí en clase, mi primer día, que interesante sitio para convivir con gente "pensé". Y solo encontré alegría a puñados y decepciones a espuertas. Entonces conocí a mi amiga una tia con carácter, era buena en clase, me dejaba atrás, pero pensé "Eh chico, ¡tú puedes conseguirlo!",me equivoqué y ahora me encuentro aquí tirado, con mi amiga susrrando detrás del espejo y nunca volveré a tener esta oportunidad.
Tengo el instinto animal a flor de piel, espero a que él desaparezca para entrar por la ventana y desayunar contigo porque cuando él vuelva aquí yo ya me habré ido y tú estarás feliz para afrontar otro odioso día aguantando su ineptitud, es curioso cómo lleva puesto el sonotone con esa expresión de desdén en la cara , teniendo una joya como tú en casa mientras yo voy con mi mirada torcida y el pecho orguyoso por ser el que apacigua tu decepción.
Cuando la luna golpea tus ojos y te tiembla la garganta, eso es amor, cuando suena en tu cabeza la campana de la locura , verás que eso es amor, cuando las estrellas ofrezcan destellos a cada paso que das, eso será amor, cuando tú camines en un sueño y no puedas pensar, perdóname, pero te diré que eso es amor.
Callejón, en un callejón solo y mirando cómo vuelan las golondrinas, pero no estoy triste porque hoy he bailado contigo. He probado la miel de tus labios y he tocado el cielo para volver a caer, pero no importa porque he estado en el cielo y nunca lo olvidaré. Ha saltado un clic en mi cabeza y te he invitado a volar, como las golondrinas que veo ahora en el callejón, tú has aceptado y has hecho dar un salto mortal a mi corazón y grabado en mi cabeza de tanto "escuchar" tu voz las palabras "ME SIENTO BIEN" y ahora estoy en el callejón viendo cómo mi corazón coge velocidad, porque a partir de ahora siempre estaré bailando contigo aunque tú no lo sepas.

Subtitulado..., craso error

2009-02-21T03:50:00.000-08:00

nervioso, los nervios se apoderan de mi. Mientras que me acomodo frente al ordenador en la dura silla de metal una cámara de vigilancia capta mis desesperados pensamientos...Escribo porque lo necesito, en momentos como este necesito escribir, cuando tengo un combate conmigo mismo acudo a un papel, a un ordenador...para poder plasmar mis pensamientos, porque cuando los plasmo los ordeno y cuando los ordeno los veo desde otra perspectiva.El destino me empuja hacia las dudas, un clic en mi cabeza..., decidí hacer caso por fin a una amig@ y escuche la canción tantas veces escuchada, pero esta vez si, subtitulada... Maldita canción, me ha hecho caer en una espiral de pensamientos. Cuando pendulas entre la euforia y la depresión, cuando el amor es tan grande que no lo puedes dejar pasar, cuando te ves arrastrado a expresar lo que sientes aunque sea lo más insensato, cuando te ven a través de rayos x, cuando de tu máscara no quedan sino las birutas...¿entonces qué? ¿Las luces te guiarán a casa y encenderán tus huesos?..., los sentimientos no se quedan en la puerta de casa como perros vagabundos, son como perros de presa enganchads a tu yugular... Porque me gustaría decirte lo que pienso, pero no lo diré por respeto y por sensatez...aunque me arrepienta para siempre.Es curioso que mientras escribo esto, un grupo de amigos piensen que me dedico al sexo autoinducido..., cuán engañados están..., solo unos pocos me conocen realmente...

http://www.youtube.com/watch?v=wEKXPi6y6ao&feature=related solo algo de música para escuchar mientras leeis esto...

Y si... se acabó el escarceo.

2009-02-18T04:39:00.000-08:00

Y si dejara de acosarte, tú no me acosarías. Y si dejara de animarte, tú no me animarias. Y si dejara de mirarte, tú no me mirarías. Y si dejara de tocarte, tú tampoco me tocarías. Y si dejara de hablarte, tú no me hablarías. Y si yo acabara con esto, tú ni te enterarías. Y si solo lo hiciera por mi, tú no lo aceptarías. Y si el escarceo lo corta la moral, yo no voy a ser el que se va a achantar. Y si se sabe y se canta a los cuatro vientos, a mi me va a dar igual. Y si la vergüenza te cubre, no será mi problema sino el tuyo. Y si no hubiera elegido mal, ahora no estaría donde estoy. Y si el soul amenizara mis tardes, olvidaría todo el dolor que tengo dentro. Y si no fuera imposible, no lo intentaría. Y si lo que más miedo me da es tener miedo... Y si no soy tan fuerte como creía y si tan temeroso como temía. Y si la Tierra no es redonda y es plana, me caería al abismo. Y si tengo por costumbre hurgarme la nariz, me tiraría un pedo. Pero , ¿y si el mundo es una estupidez, yo soy un animal, y tengo el tiempo que la suerte me deje tener? entonces probablemente, mi vida sería muy diferente, porque viviría con la certeza de la muerte infinita, y no con la creencia a pies juntillas de mi inmortalidad y mi juventud...

¿por qué? porque si.

2009-02-17T05:52:00.001-08:00

Porque el sol brille esta mañana, no se va a arreglar mi vida.

Porque el viento meza suavemente las ramas de los abetos prefabricados que se ven desde mi ventana, no voy a tener más fe en nada en concreto, ni siquiera en el ser humano.

Porque la basura apenas sea perceptible a los pies de la ladera en la que se encuentran los abetos, no voy a salir a la calle pisando fuerte.

Porque hoy haya ido al gimnasio y haya comenzado una vida nueva, no voy a mejorar ni el mundo ni yo mismo.

Porque las pequeñas cosas no hacen que todo se suavice y se convierta en mariposa el cerdo, y los ladrones ya no roben porque tienen trabajo, y los políticos no existan, porque robar ya no es un trabajo..., porque aunque esas pequeñas cosas no cambiarán el mundo, ayudarán a que mi actitud ante la vida sea , hasta cierto punto, más agradable...porque caminar solo hacia el infinito es como pisar sobre el vacio, porque todo el mundo sabe que lloraste la otra noche...

Porque nadie conoce a nadie, y todo el mundo sabe como es el resto del mundo.

Luz.

2009-02-13T08:30:00.000-08:00

Al final, todos sabemos dónde nos corresponde estar, todos sabemos lo que el pasado nos duele, lo que el presente nos cuesta y lo que el futuro nos preocupa.

En un principio me diste pie y yo con el pie que me diste patiné por la superficie helada de tu corazón.
Más tarde me negaste mi derecho y yo lo respetaba, porque había otras cosas rondando por el techo de tu pensamiento. Como un diablo quemaste mi corazón y me dejaste fuera de covertura rompiendo en mil pedazos el receptor de mis sentimientos.
Porque tú decidiste olvidarte de mi, y recordarle a él ...al final.

No podemos convertir las derrotas en victorias, lo único que podemos hacer es ir tirando, y agachar la cabeza mientras vagamos con el rabo entre las piernas...como si pudieramos llevarlo en otro sitio ¿no?

Telebasura.

2009-02-12T10:16:00.000-08:00

¿Por qué me ataca?, me nubla la vista y ofusca mi razón, sufro un menoscabo racional permanente, las ondas de la telebasura acaban con mi paciencia...

Se puede observar en todo lo que el ser humano hace, una tendencia hacia la vaguería, hacia el mínimo esfuerzo, hacia la nada. Nietzche tenía razón cuando dijo que tras la "muerte" de dios, la humanidad caería en el nihilismo, tenía razón, pero el super hombre no ha llegado, ahí erró o al menos eso parece, nos adentramos en el nihilismo más ensordecedor...
Todo cuanto el ser humano toca se usa para su propio bienestar, me parece bien, pero no confundamos el bienestar con la nada...

Cada día pierdo un poco la fe en la humanidad...

No me pasa nada, solo la crisis habitual.

2009-02-09T15:58:00.000-08:00

Soy un caprichoso,

el barniz de tu alma se derrite mientras los viles se ríen,

como diablillos de la libertad,

resonando en mis paredes craneales,

mi cráneo es la celda de mis limitaciones,

no veré más allá,

los árboles no me dejan ver el bosque,

estoy limitado, soy como un motor funcionando al 10%,

el andamiaje de mi ego se pudre, se oxida

y se desintegra bajo tu mirada.

No podré levantar la vista sobre la estepa y observar el sol de tu mirada como hicieron mis antepasados, porque mi existencia dura lo que dura un beso y un beso dura lo que yo te estimo, una eternidad... Lo efímero de mi existencia me empuja a decirte todo y a no confiarte nada, porque los cuervos planean sobre el dolor , mientras la vil frustración rebolotea sobre ti y sobre él, pero el poema de los desterrados es acabar en los brazos de una bella dama , una humilde compañera, que está con ellos, como podría estar con otros... No quiero ser tu hombre, tu amor, tu amigo ni tu media naranja, solo quiero que me hagas un hueco en tu habitación y me dejes observarte cada mañana , ser el primer rayo de sol que acaricia tu cara, la toalla que seca tu cuerpo, la almohada árabe sobre la que reposa tu cabeza, el licor que atraviesa tu garganta y el espejo que observa tu rostro cada mañana... Pero no pasa nada, la crisis existencial es lo normal en un hombre que no sabe hacia donde dirigir la mirada para no crear historias de la nada, en resumen... Si no existiera, si fuera sordo, mudo y ciego, probablemente no tendría problemas, pero tampoco gozaría de verte, hablarte y sobre todo...escucharte.

Ser.

2009-02-09T01:30:00.000-08:00

Todos nos preguntamos alguna vez que es eso de amor, unos creen que es una fuerza que te invade y te domina, otros creen que no existe, que es una empanada mental que los seres humanos nos hacemos porque nos han hecho una alegría al cuerpo, otros creen que es algo así como la amistad pero con sexo..., pero todo eso son estilos de convivencia, nadie ha podido definir de forma clara y acertada esa palabra...el amor uff, qué mierda dirán algun@s y "es la leche" dirán otr@s , cada uno opinará según su experiencia, es lo predecible.

Bien, en primer lugar puntualizar, no confundamos amor con pasión, la pasión es el barniz, con el tiempo, la lluvia y el sol se despega de la madera del ser amado y este queda destartalado, paticojo, desmembrado..., también hay que destacar que el amor no es amistad, la amistad es como tener un buen perro pachón, fiel, que está ahí cuando lo necesitas, de igual manera, ese amigo que se comporta como un animal de compañía, espera que nosotros hagamos lo mismo cuando él lo necesita, total, que entre perros anda el asunto, y si releeis estas últimas frases, vereis que he definido la amistad con la fidelidad, lo cual pertenece a lo que la sociedad define amor.
También está el compromiso, esa persona con la que llevas tanto tiempo, que no la dejas por vergüenza, por compromiso, por eso del "¿qué dirán?", por temor a la represalia social..., bueno y direis "si , es fácil decir lo que no es, pero estamos esperando que nos digas lo que tú opinas sobre el asunto", escribo como si vosotros , osease nadie, fuerais a escuchar, a leer, a interesaros por un escritor anónimo, bueno, pues os digo , lectores fantasma , que para mi el amor, es la incredulidad ante la certeza de que estás con una persona especial, es el esfuerzo, el esfuerzo por merecer el merecimiento de su compañía, es el hecho de regodearte pensando que quieres a quien quieres, es disfrutar del olor del bariz de la pasión que el tiempo descascarilla, pero que si se da cada día mantiene a el ser amado en buen estado, es en definitiva, matar o morir por esa persona y únicamente por esa persona, por nadie más...,

Respecto a la espera.

2009-02-03T12:35:00.000-08:00

Se que espero, que me duele, que me mortifica, que amig@s varios lo ven como algo bonito, que aunque divago en la espera, espero, ven más importante la espera que lo que divague durante ella, se que quiero que la espera acabe, se que la espera puede tener o no una recompensa, se que reaccionaré fatal si no tengo la recompensa, se que me resignaré, se que lloraré tanto si la obtengo como si no, se que será de alegría o de pena, se cuánto tiempo esperaré, se que la espera será larga, se tantas cosas...y al final, lo que no se , es lo más importante, es que no se ti te espero a ti o a ella, esto ya me lo preguntaste la otra noche, cuando te tomaste esos desperados que a ti tanto te gustan..., solo se que espero, que quiero, pero no se si a ti o a ella, sin embargo igual será, porque ambas estais lejos de mi, ya sea espacial o sentimentalmente...

La espera, lo más bonito...o lo más cruel.

2009-02-01T07:03:00.000-08:00

Esperar, a menudo, es un acto de paciencia, de tenacidad, de astucia y de resistencia... Una amiga muy apreciada me dijo que la forma de la que yo esperaba, era muy bonita, porque esperaba de forma paciente, sin perder los nervios... A ella mi espera le parecía algo digno, algo bonito, sin embargo para mi, la espera es una tortura, un cáncer que me carcome la médula. Solo quiero que me traigan más de beber y me apunten en la cuenta todo el dolor que me dejó, no hay que darle tiempo al tiempo porque si lo haces, como yo lo hago, acabarás fracasando y tu espera será en vano.
No deberíamos caer en este victimismo caprichoso que me embarga, deberiamos ser eficientes y fiables, sin embargo el velo de la melancolía cae sobre el biombo de los sucesos, ocultando las luces y destacando las sombras, de los parajes por los que camino, esperandote a ti...

PAZ.

2009-01-29T17:20:00.000-08:00

En ocasiones, en la mayoría, por suerte o por desgracia, dejo caer sobre el papel mi impotencia, mi frustración, mi rabia...mi tristeza. Sin embargo , hoy es una de esas noches en las que siento la paz regenadora, la paz que en contados momentos toca mi aspera piel y suaviza mis cayosas manos. Es curioso que siendo estudiante tenga las manos cayosas, en mi familia recibí una educación desfasada, anticuada en algunos aspectos, pero creo que acertada en la mayoría, me inculcaron desde pequeño lo bueno del estudio, porque daba trabajo...con el tiempo esa idea me parecía demasiado estereotípica, y me di cuenta de que estudiaba por placer, al menos en la mayoría de las asignaturas, siempre fui enemigo de las matemáticas y amigo de la filosofía y las ciencias sociales, del latín, del griego, de lengua y literatura...
Ahora me doy cuenta de que necesito desligarme en los aspectos que no cuadran con mi familia,y lo haré, tarde o temprano lo haré... Viajaré, dejaré de pensar en la estabilidad económica, buscaré esta paz reparadora que esta noche se ha manifestado, porque no hay nada mejor , que cagarla, patinar y tras un breve traspié, recuperar el ritmo, arreglar las cosas en cierto modo, aunque sea de forma miserable, ignorandolas, pero arregladas al fin y al cabo... Solo quiero que la paz no me abandone, la paz que un día encontré en Albacete y que hoy, no de la misma forma, he encontrado en Madrid...

CALENTONES

2009-01-28T14:14:00.000-08:00

Los calentones forman parte de nuestra vida, a veces dan problemas y a veces dan placer, hay quien busca problemas, hay quien busca placer, lo importante es no confundir los calentones con sentimientos, hoy podías haber sido tú, como podía haber sido otra, hoy podrías haber sido el caramelo, pero nunca el pañuelo, porque como dice Sabina, ¿por qué comerte un marrón, cuando la vida se luce, poniendo ante ti un caramelo?,
A menudo dan problemas,
y a menudo dan placer,
la amistad siempre se queda,
pero el calentón...es cosa de ayer.

"Afirmaciones, pensamientos y deseos"

2009-01-25T16:30:00.000-08:00

Podría decir, que la vida es sueño o que los sueños, sueños son. Me gustaría afirmar que el tiempo y la soledad son circunstancias impuestas por el azar. Quisiera pensar que el tiempo apenas pasa y que es fantasía que el día de mañana tendre´los sesenta. Son muchas las afirmaciones, los pensamientos y los deseos condicionados por el destino, y digo el destino, no en el sentido de la predestinación , sino en el sentido de las presiones que recibes de tu entorno y ante las cuales cedes sin remedio, porque tu voluntad no está sola en el mundo, convive con seis mil millones de voluntades que configuran lo que tú llamas "destino". Todos tratamos de ser libres, pero no es ese intento sino otra obra de teatro ensayada hasta la saciedad y que , jamás será etrenada en el teatro de los sueños rotos

El olvido.

2009-01-25T11:39:00.000-08:00

Dicen que el tiempo y el olvido
son hermanos gemelos.
Que echarás de menos ,
lo que antaño echaste de más,
que nos pasamos la vida de cuclillas,
en el invernadero donde se cultivan
lo efímero y lo eterno,
que no sabemos en qué parte intermedia,
en qué punto concreto entre este sótano
y la azotea del infierno, nos encontramos.

Pero eso es lo que dicen, así que, no me hagais mucho caso , seguid seguid, disfrutad de este breve escarceo con el destino, porque la bilis de tú más sincero amigo, la saliva venenosa de tú más grande compañera ...te delatará el día de mañana...porque ¿donde vives? ¿en el sótano del paraíso o en la azotea del infierno?

La música.

2009-01-22T15:07:00.000-08:00

Esto es el final,

fue una bonita amistad,

ahora dime

que ya no me verás.

Porque siempre pasa igual,

pero al menos sabré cuál

es el final de nuestra,

bonita historia.

¿Por qué siento

que los momentos se van?

Cuando te vi,

comenzó una bonita amistad, si.

Es una catástrofe

encontrarme ahora solo,

pero no importa,

porque cuando una bonita amistad, acaba,

es , que comienza un gran amor...

Cuando a las mentiras las baña el sol, tú dices ¡vamos a la playa!, cuando el sol rompe mis huesos me apetece echar a volar, espero a que oscurezca y nacen estrellas en mi mano. La luna acaricia la roca salvaje , y algo brilla en mi interior para mi soledad. Algunas cosas de las que hiciste desaparecerán y nadie sabrá cómo volver ha hacerlas. El ron, luce su capa nueva porque las quince horas del pasado vuelven, y no se gritar el dolor que apresa mi alma. La sorpresa hace un trato con la mentira y me ayuda a gritar mi dolor al aire, que penetra mi garganta helándola , dimelo tú, dime que te tomarás este ron conmigo, porque necesito beber para emborrachar los pensamientos. Ahora la cuchilla vuela hacia mi sien, nunca soñe con romper mi wc a golpes, pero me ayudó a romper mi dolor, diselo tú, por favor.

El espíritu de la vida me da una razón para no estar solo, hago un juramento al sol y a tu canción, llora lentamente porque ahora estás cayendo como una cascada sobre mi, rompe mi sonrisa en mi cara, toca el arpa gris de la tristeza mientras los nativos lanzan su canto al alba.

Estás solo, es la misma noche, estás seguro de que no estás en el pasado, tus memorias son extrañas, porque cuando tú piensas, no recuerdas haber vivido lo que has vivido, te diría que corrieras , que huyeras, pero es tu mano la que conva mi ser , dímelo tú, dimelo esta noche, por favor. Puedo sentir a mi compañero cantando de noche en día, porque es tu mano la que conva mi ser, y no quiero estar solo esta noche.

Al final, mi amor se ha quedado solo, mi deseo del día está apagado y la vida se marca en una canción... Al final, las estrellas cantan mi blues y mi corazón está encarcelado porque no te he visto a ti . He soñado que podía hablar, he soñado que podía verte, pero mi sueño es demasiado real, y mi vida se desmorona. Tu sonrisa, me hace daño y aquí estoy quebrantado, porque tú te has olvidado de mí, al final...

Vamos vuela conmigo en la noche, vuela conmigo y te compondré una canción, vuela conmigo una vez más, vuela hasta que no sientas las alas, esta noche. No mires hacia arriba cuando la lluvia cubra tu rostro, porque no es lluvia, son lagrimas, por ti, vuela conmigo otra vez...

Loco, loco por sentir demasiado y loco, loco por pensar demasiado en ti. Años, llevo años amando una crueldad y solo recibo vidas enteras de desdicha. Preocupado porque los años no pasan en valde, asqueado porque la amistad pudre al sentimiento. Loco por recibir golpe tras golpe de la verdad, loco por intentarlo, loco por llorar, loco por escuchar, la cruda verdad... Estoy loco, o es el resto , el que no me comprende, porque esto, todo esto, todo lo que pasa por mi cabeza y moldea mi yo interior, está relacionado con la locura que introdujiste en mi cuerpo.

Las estrellas brillan y un susurro me llega al oído, "los sueños, son buenos , sueña conmigo, sueña 199 veces conmigo y bésame porque la luna es azul como la de frank sinatra" Escribe lo que suena, porque estoy esperando a que tú me des la mano y si, susurres otra canción. La hierba muerde mi pierna, pero los sueños pasan y siempre me quedo en el 198, soñando y sin un beso... Las etrellas me mienten, no tengo tu beso, y sigo esperando a que tú me des la mano, porque los sueños dulces, solo surgen cuando las preocupaciones desaparecen o tú me susurras al oído noche tras noche...

El dolor se refleja en tu cara, es una máscara macabra. Baja por las escaleras, corre , porque te ha dicho que quiere volver a verte, corre cual perro vagabundo buscando comida, porque ya no miras las calles por las que pisas. No es una maravilla de mujer, no tiene nada que perder, y se aprovecha de ti, de tu debilidad, diciendote mentiras al oído, mientras tú vagabundeas por ella. He llegado a la conclusión de que te gusta vivir así, he llegado a la conclusión de que te gusta sufrir, así que no te preocupes por las pulgas y las ladillas, son mis compañeras y te volverán a ver, cuando ella te diga de nuevo "quiero volverte a ver"...

He sentido el frío, esperando mi salvación, volver otra vez, por la mañana o tal vez por la tarde. No rompas el reloj y no quemes los sentimientos, por la mañana o tal vez por la tarde. He intentado decirte muchas veces que no merece la pena hablar sin decir nada, los compañeros son traicioneros y las compañeras venenosas, tal vez por la mañana, o tal vez por la tarde. Siempre te he dicho que no des tu mano al que por la mañana te la desprecia y por la tarde te la ruega, porque la iracunda crueldad helada, no te tenderá la mano cuando tú estés acabado. He intentado decirte que no sientas, que el frio congele tu corazón para que no lo pueda traspasar nadie, ninguna mañana y ninguna tarde de otoño de mayos.

Al final, los sentimientos ganan, la música llora, tú lo intentas, y yo te añoro, porque el sol brilla hoy, ¿cuán lejos estarás esta mañana? Echo en falta tus consejos y miro al cielo , compungido por el brillo del sol de esta mañana, los sentimientos intenta fingir que no lo son, pero no importa, porque hoy el sol brilla y las preocupaciones se van.El amor está de oferta, para mi querido caballo de carreras y las herraduras se han vaporizado mientras este lo busca.

Ayer la tristeza arribó en mi puerto, y la vida dio una vuelta de campana. Puede que la culpable seas tú, o puede que lo sea yo. Pero quiero decirte lo que las gaviotas graznan en mis oídos, y es que el tiempo para mi, no existe, porque es demasiado tarde para todo desde que te dejé, es demasiado tarde y no quiero olvidarme jamás, del error que cometí. Pero cuando tú dijiste que no valía la pena, y yo asentí, mi falsa sonrisa escondía el dolor que sentía por dentro porque ya es demasiado tarde para pensar en ti , y en mi...

Dale tiempo al tiempo, él hará, él madurará la canción, el sentimiento, la relación y tú dirás que tienes que irte y yo no responderé, miraré mi mano y pensaré, que si tu te vas , yo le daré tiempo al tiempo, para que tú vuelvas a mí, o yo llore por tí, porque el tiempo es muy sabio él sabrá qué hacer... Igual que una flor que no se hubiera regado desde la primavera, igual que un árbol que nunca hubiera sido podado, espero a que tú te acerques y me digas, "qué guapo estás hoy-"... Igual que jesús delante de la cruz, igual que el palestino debajo del yugo israelí, espero que vengas a rescatarme y espero que la luz comience a brillar para alumbrar mi camino, porque el camino es largo y peligroso, cuando lo haces solo y sin compañía, te pido que no me abandones en este viaje, porque mis gafas se empañan de resentimento y arrepentimiento desde que tú me abandonaste.

Porque como dice mi amigo willy el peruano, todo el mundo se arrepiente de lo que hace cuando bebe, abre la ventana y tira el alcohol, porque no vale la pena romper las barreras con drogas, porque solo merece la pena vivir entendiendo que el tiempo pasa pero que no hay que hacer locuras, que hay que ir lento pero seguro, y rápido y sin sentido, porque los ángeles te verán de nuevo y no tendrás tiempo de volver atrás, ni te darán la oportunidad de abandonar el sentimiento que te abrasa y nunca apagarás la vela del camino, porque el camino es demasiado duro , si tu no dices alguna palabra de ánimo cuando yo decaigo...

Mi dilema del día.

2009-01-22T04:58:00.001-08:00

A veces , siento que no se qué hacer con mi vida, que sigo un camino que yo creo que es el que quiero seguir, que sigo el camino de mi autodeterminación...que soy libre, sin embargo, pensandolo una segunda vez digo "Hago esto para no defraudar a mis padres, ¿o lo hago para no defraudarme a mi mismo?", dudo, la duda que tanto menciono , la duda que me acosa como los cobradores de morosos me acosaban en otros tiempos..., cobradores de morosos...qué rufianes.
Y leo en algunos blogs, o me lo dicen a menudo... "Benito Camela Quegorda Latienes, no pienses en el mañana, porque en el mañana pensarás en el ayer, no pienses a largo plazo, vive la vida, disfruta el momento ahora que eres joven, porque la juventud pasará", me dicen muy a menudo eso de "carpe diem", a mi, que me pasé dos años estudiando latín y solo veo si está en caso nominativo o es un adverbio..., no se, me lo dicen y pienso ¿realmente estoy desperdiciando mi juventud pensando a largo plazo?, es lo que marca mi mente, no me gusta pensar a corto plazo, vivir el momento que dicen..., a veces lo hago, como todo el mundo, pero la mayor parte del tiempo pienso a largo plazo, planeo, soy un racional empedernido en ese momento, y llego al dilema que tantas veces me he planteado ¿ Mejor ser dionisos e irte de bacanales gritando carpe diem? o ¿mejor pensar en el mañana, llevar una vida tranquila y susurrarte a ti mismo nosce te ipsum en plan Apolo?... Siempre he pensado que debo conjugar ambos campos, pero es tan fácil caer en uno de los extremos, es dificil ser las dos cosas al mismo tiempo, muy fácil ser solo una de las dos cosas y, yo, aunque lo intento, lo intento desesperadamente, solo consigo ir cambiando de un extremo a otro como en una montaña rusa, pero no consigo quedarme en el centro de la balanza, no consigo ser neutral, y me frustro, pienso en mi limitación, mi cojera mental me atenaza no la razón, sino el corazón también, porque yo no soy solo razón o solo corazón, al final soy ambas cosas, pero sin conseguir serlo y me quedo solo, dejando a la soledad sola con ella misma...

Lo prometido es deuda, pisoni.

2009-01-21T13:03:00.000-08:00

Bien, para un viejo amigo, para acabar con una discusión, para que cada uno siga pensando lo que pensaba al principio de la discusión, pero teniendo algo más de perspectiva en la vida...., para todo esto, voy a explicar la información de la que yo dispongo para responder a nuestra pregunta:

¿POR QUÉ LA GENTE AYUDA, O NO AYUDA?

Bien, para empezar debemos distinguir entre los términos "altruismo" y "conducta de ayuda".

Altruismo sería el hecho de ayudar a alguien por puro desinterés, por pura bondad.
Conducta de ayuda sería la ayuda que llevamos a cabo, independientemente de cuales hayan sido los motivos.

El estar delante de otros puede aumentar nuestro rendimiento en algunas circunstancias, sin embargo, a la hora de ayudar, se ha demostrado que la presencia de otros, más bien, disminuye la conducta de ayuda. Darley y Latané, investiaron esto y lo denominaron la "inhibición por la audiencia", que sería lo que ocurre cuando ante un hecho determinado no ayudamos por miedo a hacer el ridículo delante de los demás y otros factores. También se demostró que se produce una "difusión de la responsabilidad" que consiste en que cuando muchas personas observan un suceso, todas piensan "Bueno, si no ayudo yo, lo hará otro", desintegrándose nuestra responsabilidad en cierta medida. También influye la falta de atención, está demostrado que la mayoría de los viandantes de las grandes ciudades, no prestan atención a la mayoría de las cosas cuando andan callejeando.

Pero esto explica por qué no ayudamos, ahora explicaré, por qué ayudamos.

Desde una perspectiva evolutiva se hipotetiza que ayudamos porque es un mecanismo que ayuda a la supervivencia del grupo y por tanto de la especie. Pero las principales teorías sobre por qué ayudamos giran en torno al término empatía que no se ve como la capacidad de ponerse en el lugar del otro, sino como un sentimiento de tendencia a ayudar a los demás. La empatía estaría relacionada con cierta sintonía emocional que se puede producir por contagio emocional.
Batson estableció una teoría que explicaba que la conducta de ayuda se daba de la siguiente forma:
Primero percibimos al necesitado, luego adoptamos su perspectiva ( si esto lo hacemos fácilmente, tendremos inteligencia emocional, si no, no), luego se produce la empatía que despierta la compasión, y hacemos un cálculo hedónico , es decir, calculamos los costes y beneficios que conlleva ayudar o no, por último ayudaremos o no.

Frente a esta teoría, que personalmente pienso que se cumple en un 60 % de los casos, surge la que aquí el amigo pisoni defiende. La teoría del altruismo extrínseco defiende que ayudamos porque percibimos al necesitado, nos produce un sentimiento de aversión ante el cual podemos evadirnos de varias formas, ayudando, pasandole la responsabilidad a otra, no viendolo...

Total, que en ambas teorías...está claro que el ser humano antes de ayudar mira con lupa los costes y beneficios de ayudar o no.

Las mujeres y los hombres por igual, son egoístas en mayor o menor medida, pero pisoni, no me digas que las mujeres son más egoistas y rastreras que los hombres porque utilicen su "posición de poder sexual", es decir , nuestra debilidad, para utilizarnos y reirse de nosotros, aunque a mi, personalmente, nunca me han hecho eso, porque las que he conocido eran buenas personas...

Bueno pisoni, ya me contarás

El último.

2009-01-21T01:32:00.000-08:00

La absurda competición me abruma, ¿por qué yo?, he nacido en el país de las maravillas enmascaradas de putrefacción, es increible, de hecho yo llevo toda la vida sin creer que las delicias que me como son reales, y pienso, "quizás sean reales en la medida que yo creo que son reales", entonces me percato, soy humano, estoy corrupto e incompleto, necesito del foráneo para ser completo. Tanto dolor, tanta alegría, tantos momento rotos , tantas sensaciones únicas pero iguales, tantos sabores negros y colores amargos, todo...para qué, si solo sentí una vez el primer sentimiento verdadero, lo tiré a la basura como si no me importara, diciendome a mí mismo que no importaba, que otros vendrían, un mar de sentimientos saliendo de mi interior como murciélagos de la caverna de Platón. Caido ya, quebrados mis sentimientos y doloridos mis huesos, ¿qué me queda?, no me queda sino darme cuenta del absurdo que me rodea, la parodia y la pantomima de la realidad, la imposibilidad de escaparme ante mis limitaciones humanas, no podemos elegir cómo somos, quién somos , qué queremos... si no nos es impuesto por nuestra limitación innata, nos es impuesto por las limitaciones morales de la sociedad, porque solo hay algo peor que la falsa pulcritud y la ponzoña de un individuo, solo una cosa, la hipocresía de la sociedad... Por eso, pensando, (si es que se le puede llamar pensar a lo que yo hago, que son empanadas mentales más bien), llego a la conclusión , de que soy el último, y me alegro, porque ¿quién dijo que ser el primero es ser el mejor?, el ser humano, que está cegado por su vanidad, por sus limitaciones y por su avaricia... Me gustaría alienarme, alienarme hasta que viera mi vida desde un plano superior, desde el plano que surje cuando una noche, borracho, piensas..."¿qué coño hago aquí?", y te largas, te largas porque observas la situación desde arriba, desde otro plano, desde otra perspectiva, así me reiría como cuando veo los monólogos de la paramount comedy, me reiría de mi vida, de lo absurdo que resulta mi razonamiento y sobre todo el de los demás, que no hace sino agravar mi estupidez, yo que fui el último de los estúpidos...

Optimismo.

2009-01-20T06:32:00.001-08:00

El optimismo, la venda en los ojos que nunca nos debieron quitar aquellos que no saben vivir viendo la insoportable sonsrisa de felicidad que en mi soledad bobina esbozo, tataron de arrebatarmelo, los problemas, las estupideces, el victimismo agónico que me acosa en los callejones de mi día a día rutinario e interesante cual susurro de un grajo anacrónicamente blanco...

Las tensiones acumuladas , como las cuerdas de un arpa, amenazan con estallarme en la cara sin que yo pueda hacer nada,por mi vagancia, mi ineptitud y mi decadencia académica, que no es sino la historia de un fracaso tras otro, yo que fui experto en patinar en las pistas más difíciles me veo ahora con los patines colgados del cueyo, mientras me aprietan cada vez más, noto como le falta oxígeno a mi neocorteza maltrecha, que gimotea como un niño a punto de hacer una de sus pataletas...

La duda.

2009-01-19T02:35:00.001-08:00

No es necesario decir, que la duda que me atenaza es cuestión de largo tiempo. Ya, mi corazón venido a menos, ha sufrido la noche de los cristales rotos y los besos amargos, ya no queda sino el desasosiego de la duda, la incertidumbre de los celos y la aspereza de la melancolía...

Habitualmente, la razón es la tabla de salvación para el cobarde, pero esta vez no, porque los pájaros viven bajo tierra, los topos son aves migratorias y las mujeres son bondadosas cual ángeles..., y no lo digo porque habitualmente no lo sean, lo digo porque la esencia del ser humano es ponzoñosa y envenena la mente con la duda, sobre todo la de las mujeres que tan fuertes de espíritu han sido siempre, siempre sembrando la duda allá a donde iban, a sus pies tan pronto crecen flores como cardos borriqueros...porque entre tanta belleza no he hecho más que encontrar la sombra de la duda, el aire se ha vuelto amarillo, el sol huele a canela y el silencio canta a los desamparados que , como yo, no tienen otra cosa más que la duda de si si, o si...no.

Esto es todo amigos.

Kaiser, busca algo mejor que esto...

2009-01-16T03:20:00.002-08:00

Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugo su llanto
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino: ella, por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún, ¿por qué callé aquel día?
Y ella dirá, ,¿por qué no lloré yo?

2009-01-16T03:20:00.001-08:00

En el momento de la verdad, te arrugas...

2009-01-15T08:24:00.000-08:00

En la vida, hay momentos en los que te sientes desfallecer, la amargura se apodera de tí, y te preguntas como hizo Bécquer en su momento, ¿por qué en ese momento no esbocé una lágrima y tú dijiste la verdad?, porque el orgullo secó esa lágrima y disfrazó es verdad que saliera de tu boca, de frio silencio y mirada altiva y desdeñosa... Son en esos momentos donde se demuestra si realmente eres un hombre, o eres un niño que se esconde tras una careta... El día en que el momento se presente y actue como debería, ese día dejaré de ser el niño inseguro que soy. Hoy he visto ese momento, mi boca quería decir algo sensato, la verdad, pero no ha acertado a decir más que una de tantas estupideces, mis manos querían agarrar tu hombro, mi boca quería rozar tu mejilla, mi ser ansiaba ser sincero por una vez mostrándose tal y como es en realidad, sin embargo la estupidez que saliera de mi boca ha desatado tu orgullo, tu desprecio, tu altivez, que no es sino otro disfraz social que usas en ocasiones extrañas, un "adios" salió de tu bóca y arruinó mi épica batalla...pero el diablo ronda por mi mente, no será sino él quien se lleve el gato al agua, mientras yo sigo colgado de la nube, colgado de ti, enganchado de tu piel , ansiando tu miel, y recibiendo , tan solo hiel...
No es otro pensamiento más, es la biografía de una moral bulímica, que se alimenta de ilusiones , regurjitándolas después en meras amarguras y frustraciones... ¿Qué soy?, ¿soy acaso un ignorante más?, supongo que si, siempre me preguntaré , por qué no he dicho hoy, lo que debía decir, por miedo a la cruel verdad, o a la abrumadora ilusión conseguida...el miedo, es mi dolencia, es mi enfermedad, soy un poderóso ejército sin general, estoy incompleto, sé como completarme, o al ménos lo que tengo que hacer para destruir mi ejército y empezar de cero o encontrarle un general...

La Educación es una caca en España y Europa.

2009-01-14T07:24:00.001-08:00

Como tantos otros antes, he reflexionado sobre muchos problemas de las sociedades, de la española en concreto. La drogadicción en los jóvenes, la falta de interés por el estudio, el gusto por el sadismo organizado como "los toros"...etc etc...

Bien, buscando la raíz de los problemas que he mencionado muy por encima, siempre he llegado a la misma conclusión, el problema es la educación.

Marx, mi amigo y colega, decía que la educación está enfocada al modelo de producción que impera en todo occidente, el "capitalista", entre comillas porque no es realmente el capitalismo tal y como lo entendía Marx (que no supo preveer la subida de calidad de vida del proletariado). Y esto realmente se cumple, el plan de Bolonia es el síntoma más claro de la lacra que el sistema económico es para la educación, se cumple porque carreras que no tienen una aplicación práctica se van quedando en el atolladero, y con ellas, todo el saber... ¡ah! ¡el saber!, qué olvidado ha quedado hace ya tanto y por tantos... Ese es otro problema, claro reflejo de lo que decía Marx, como la educación se enfoca a conseguir un título con el que poder ganarse la vida se ha perdido el concepto de el saber por placer, ya nadie estudia porque ese sea su fin, todos en mayor o menor medida tenemos en cuenta esa expectativa de trabajo gracias a un título...Esto explica que por ejemplo, un gitano decida no estudiar, en base a estas expectativas observa que , igualmente no va a conseguir el trabajo que le corresponde con un título universitario por ser gitano así que, ¿para qué? También es cuestionable cómo se plantea que aprender algo es una mera transmisión del todopoderoso profesor a las mentes en blanco de los alumnos que supuestamente, llegan con la cabeza vacía, una "tabula rasa" en la que los profesores plasman su "ilimitada"sabiduría...en fin, siempre he sido muy destructivo y he sabido encontrar los fallos , sin embargo, no soy muy buen constructor, y no se me ocurre ninguna forma de arreglar este problema sin violar los derechos humanos de ciertas personas, que en mi opinión se lo merecen , por su alienación intelectual, su corrupción moral y en general su mediocre forma de vida a costa de la ignorancia del pueblo que le beneficia y que por tanto, no piensa cambiar...

La educación está podrida, como todo en esta vida...

¿Por qué?

2009-01-13T05:25:00.000-08:00

La vida es una búsqueda de respuestas constante y repetitiva, una constante toma de decisión ; y decisión tras decisión y respuesta tras respuesta, te das cuenta de que las respuestas que te dan no te satisfacen y las decisiones que tomas no son las correctas, finalmente , unos antes y otros a posteriori de su vida, acabamos comprendiendo que en eso consiste la vida, en equivocarse y reflexionar al final sobre todos tus errores, y sobre si han valido la pena.

Buscas respuestas a tus problemas económicos, académicos, familiares...pero sobre todo existenciales y sentimentales, y aquí surje mi pregunta ¿por qué?,¿por qué él y no yo?, porque las lenguas veloces ayudan al oportunista, porque la proximidad miserable ayuda al insensible, porque la vida es un constante toma y daca de decisiones desfaborables, porque mi lejanía supera mi cercanía, porque las lenguas atroces que me acompañan, no me hacen buena prensa, y tú eliges, al miserable e insensible destino, ¿por qué?, por la imperfección de mi ser, y por la ineptitud del tuyo...así que, no me culpes por mis abobinables bacanales, por mis desatinados comentarios y por mi humor macabro, porque fuiste tú, crueldad iracunda, la que me dotaste de tales atributos...

Cansancio,hastío...perdición.

2009-01-11T14:38:00.000-08:00

Es el típico barrio, la urbanidad y normalidad que se respira en este barrio es insufrible, se respira toda la mezquindad y falsedad del ser humano. Entre mezquindad y falsedad yo encuentro el caramelo arduo y repetitivo, el caramelo barato de la superficialidad y la banalidad...
Y me pregunto ¿por qué me ofrece mi señora el fruto prohibido de labios de quien mi ser no siente ni goza?, mi señora se burla de mi pues. No es sino otra tonta ilusión de bacanales desesperadas mientras el hastío amenaza con barrer del camino la incomprensible bruma que ciega los ojos de los que rompieron la venda de la verdad para huir de su propio destino. La porquería gotea por las paredes de mi soledad, no es otro el placer que nos queda,que lamer esa dulce porquería que es tan aborrecible y tan necesaria para odiar a los que por ser amados , han sido desterrados. Solo la luz del sol en la noche clara ilumina mis pesares , mientras la luna oscurece los días de paso por el vaye de los sordos locos que no escuchan el repicar de la hora final en sus oídos, pero si en sus corazones...

Mi senda

2009-01-10T03:20:00.000-08:00

Camino por una senda, el problema es que la senda no existe, yo la voy abriendo, soy el primero en hoyar este camino y seré el último que lo hoye, el terreno pedregoso y frio se sintoniza con mis pensamientos, por un momento siento que no estoy aquí, pero estoy, porque es curioso lo que el viento trae a mi ser, es, ¿ cómo describirlo?, un sentimiento amargo. Un mochuelo está apoyado sobre un almendro, paro bajo este y observo que entre la nieve hay almendras, cojo una y la parto con una fría piedra que hay en la orilla del río helado, cuando me como la almendra siento un desagradable sabor...está amarga, como el sentimiento que me trae el viento...finalmente decido proseguir mi senda, la senda de todos los sabios que huyen de la horda de nuevos vientos y viejos problemas que acosan a los mundanos sentimientos... Tiemblo, pero no hace frío, los párpados me pesan, pero no tengo sueño, y el cuerpo se me agarrota. Mantengo una tensión extraña, permanezco alerta, sé que no corro peligro, quizás el peligro de un loco, pero nada más, y sin embargo estoy tenso, la tensión que descansa cual serpiente al sol del verano mediterráneo, la tensión del que permanece en silencio y escucha un ruido estruendoso tras de si y , sin poder evitarlo , vuelve el rostro hacia el lugar para observar qué nuevo peligro le acecha... la tensión del que sabe que la espada de damocles pende sobre su cabeza y no atina a desentrañar el momento en el que caerá , ni el motivo por el que caerá. Es la historia interminable del que abandona la seguridad del clan, busca su propio clan y comienza su senda, viéndose atrapado por ásperos sentimientos de duda, miedo, sospecha..., la historia que siempre se repite y tiene el mismo macabro final, pero son los sucesos del viaje lo que realmente disfrutamos los que como yo, reconocemos de donde procede la oscura duda que el viaje esconde, y obviamos su existencia relegándola al lugar del que nunca el sol se ha mostrado...